</> 我喬慕宸。

我一個郁晚安的人，整整……多年？

忘記了，也許是因為，時間太久太久了。

又也許是因為，已經刻在了我的生命里了。

時間只是一個數字而已，如果可以，我希從來到這個世界上的那一天，我就已經認識。

我忘記了的年月，也忘記了的時，我只記得，朝我笑的時候，整片天空，都亮了。

是那麼的。

也的確是，涼城這麼大，那麼多出眾的名媛千金，卻獨獨被所有男人都稱贊。

得那麼肆無忌憚，又得那麼恰到好

。

在沒有遇見之前，我認為……沒有人能夠栓得住我。

我有這樣的自信和驕傲。

每次聚會，舞會，無數千金小姐跟我搭舞，無數人想要和我發生關系，我都是來者不拒。

只要長得好看。

但是我也有底線，點到為止，玩玩而已。

所以我一直都說自己，是萬花叢中過，片葉不沾。

我流連于眾多麗且風的人中間，卻從不曾為誰而駐足。

直到郁晚安的出現。

第一次聽到這個名字的時候，我還跟席靳南說：“晚安？這個名字，倒是取得有意思的。”

席靳南說，郁晚安是個大人。

我笑他，你這樣清心寡的人，也只知道欣賞人？

席靳南太悶了，什麼事在他這里，都激不起波浪，甚至連漣漪都沒有。

不過他說郁晚安是一個大人的時候，我心里還有些不屑，但也有期待。

畢竟，能讓席靳南都開口夸贊的人，不會差到哪里去。

我和席靳南的眼，倒還是差不多的，雖然我比他高了那麼一點點。

我還笑著說：“那每次，別人說晚安的時候，會不會都以為是在？”

席靳南覺得我的話很無聊。

我也覺得，我的話很無聊。

不過“郁晚安”這個名字，當真是好聽，而且看著也就的。

但是第一次見到，還是在一場聚會上，當時是一個老總的生日，而且還是大壽。

那次宴會，請了很多人，也辦得很盛大，來了很多的人。

晚禮服，高跟鞋，西裝，領帶，高腳杯，來回穿梭的侍者……

這一場宴會，我祝完壽之后，就站在一邊，欣賞著。

環燕瘦，也倒是各有千秋。

郁晚安的出現，是很平常的，甚至是……突兀。

因為……遲到了。

想一想，在一場宴會上，穿著晚禮服，畫著致的妝，長發飄飄，怎麼樣也都該是優雅從容的。

所以郁晚安顯得有些慌和心虛，從門口溜了進來，然后發現沒有人注意到，這才松了一口氣。

然后放松了下來。

怎麼說呢，上的氣質，是一種……十分清冷的，像是天上的月亮一樣，遙不可及

。

我不知道是郁晚安，而且，我也只看到了的側面。

后來席靳南說，那是郁晚安。

我這才重新審視起。

段，容貌，五，當真是好得無可挑剔，那紅瀲滟，一張一合，男人的心都要被勾去了。

于是我端著一杯酒，往的方向走去，直直的看著。

和其他人在聊天，客氣的笑著，沒有注意到我。

走近了，我才發現，竟然……沒有化妝。

只涂了一層口紅，卻足以艷全場。

我當時就愣住了，腳步也緩了下來。

郁晚安也發現了我，或許是我的目太過赤luo和直勾勾了，讓有所應。

看了我一眼，像是很習以為常的，也只是看了我一眼。

后來我才知道，因為時間來不及了，本沒有時間化妝，在下車前，才匆匆的抹了口紅。

再后來，我看到在郁氏集團里的模樣。

一日常職業裝，踩著高跟鞋，妝容致，鎮定自若，一的自信和驕傲，可是眼波流轉時，會顯出一點點的哀愁。

我想，這樣的人，這樣的家世，為什麼會有哀愁？

一見鐘，大概就是我現在這樣了。

我開始追求郁晚安。

所有人都說我是被郁晚安的貌給迷住了，花花公子喬慕宸，當然要追涼城的第一人。

我只是笑，也不多說什麼。

因為他們不會懂。

郁晚安的確是，但是我卻更想知道，眼角的那一抹不經意的哀愁，到底是為了什麼。

對于我的追求，一開始也是手足無措的，甚至是避之不及的。

我問為什麼躲我，倒也直接，給了我一句話：“我不想和你玩。”

我當即也回了一句：“我沒有想過玩。”

看著我，眼睛里宛若有星辰一般。

再追求的過程中，我才了解到，這樣獨立自強又漂亮的人，生活無憂，工作無力，為什麼會有哀愁了。

的家庭。

繼母和姐姐，好像是灰姑娘一樣的橋段。

可偏偏，郁晚安不是那個灰姑娘，的芒抑不住，有能力有容貌有學歷，樣樣都不落他人。

在我真意切的追求下，也在郁伯父的撮合下，和我在一起了

。

一見鐘，從此，我為收心。

和在一起的時候，我就很明白，這個人，是要和我共度一生的妻子。

我。

為了，我可以做任何的事，也可以做任何不可能的事。

我們的，越來越好。

可誰能想到，我發現了的姐姐，郁晚，在背后搞的手腳。

但沒有證據，郁晚做事，不知道是有誰在指點，很是干凈利落。

我怕和家里鬧翻，怕家里不相信，怕的家庭，再加重了眼角眉梢的那一抹哀愁，我擅自——

做了決定。

分手，和郁晚在一起，甚至是訂下婚期。

我和晚安在一起的時候，都沒有談婚論嫁過。

然后，在和郁晚的婚禮上，真相大白，我又擅自要和我結婚，這婚禮本來就是為而準備的。

可是命運又和我開了一個玩笑，又遭了措手不及的變故——

郁伯父死了，腦溢。

兜兜轉轉，我和竟然是……越走越遠，再也沒有當初的甜。

我想，再怎麼樣，我只有一個念頭，不能失去。

可是卻不等我了，也沒有再給我一個機會了。

走了。

我這些年來，一直在想，這是不是上天在給我阻撓，在懲罰我。

在我真心的，想要上一個人的時候，卻總是遇上這樣那樣的事，那麼多的挫折，讓我和，有緣無分。

或許就是這麼的艱難，要經過太多的考驗了吧。

可是我心里很明白，我非不娶了。

如果郁晚安這輩子都不回來了了，那我這輩子都單。

非不可，其他的人，真的都了將就。

不想將就，那就孤單。

我為了，愿意承這份，漫長的，毫無時間和希的單。

這些年來，偶爾我會去郁家，去的房間，靜靜的坐上一會兒，好像還在這里一樣，好像還在我邊一樣。

不知道是不是郁晚故意的，每次我來了之后，離開的時候，我總會看到郁晚。

也不上前，或許不敢上前，因為我很恨。

郁晚就是那個罪魁禍首，如果不是，我怎麼會和郁晚分開五年之久，然后現在又是一別經年

。

但是有一次，郁晚帶著一的臟污，還有很多沒干的活，擋在我面前。

說：“喬慕宸，你也可悲的，看到你現在過得這麼不好，我也就覺得心里平衡了。”

我看著，沒有說話。

郁晚又說道：“雖然我這輩子，都很失敗，什麼都沒有得到。但是我至做功了一件事，那就是把你和郁晚安給分開了。”

我掐著的脖子，恨不得讓去死。

郁晚沒有求饒。

最后是我放了。

我說：“郁晚，哪天郁晚安回來的時候，你就會明白，我什麼都有了，而你，什麼都沒有。”

郁晚說這不可能。

我認為，這沒有什麼不可能的。

郁晚近乎惡毒的說道：“我詛咒你們，生生世世不能在一起，即使在一起了，那也會被迫分開。”

我淡淡的看著：“你的詛咒？你憑什麼詛咒？郁晚，你現在的命運，都握在我的手中。”

我沒有再和多說，已經神失常了。

郁晚在我后大道：“我不相信你和會有好結果，你們相克，注定不能在一起的！”

我在心里，默默的告訴自己，我相信，我一直都告訴自己，要相信。

郁晚安會回來的，我堅信，會回來的。

因為我在等。

一直到，我等不了為止。

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我郁晚安。

我一個喬慕宸的男人，了一輩子。

是的，一輩子，沒有時間限制。

這輩子，會一直著他，再也不會別人了。

因為別人都不是他。

他只是他，他是喬慕宸。

墨爾本的冬天很冷，我穿著大和羊絨衫，戴著厚厚的圍巾遮住了大半張臉，還是覺得冷。

我已經習慣了一個人生活。

我找了一份工作，一份很普通的小職員工作，雖然跟我的學歷還有能力完全不符，但是我做得很開心。

有夠用的薪水，租了一間剛剛好的單居室，一個人。

這里的人都不認識我，誰都不認識我

。

多好啊，我可以放下那些過去。

偶爾，我會在睡夢中，夢見他。

他還是那麼高大，拔，假如我夢見他站在人群中，那麼我一眼就能看到。

假如我夢見他背對著我，我一眼就能知道那是他。

以前，涼城的人，都說我和喬慕宸，是男才貌，天作之合。

我也覺得，我和他的相遇，相知，相識，到相，得不像話。

大家都說，我很，從小到大，可是我偏偏不要靠這張臉，不靠郁家，獨自拼上了郁家高管的職位。

沒有一個人再說我是花瓶。

后來認識喬慕宸，我也順理章的跳槽到席氏集團，擔任總監的職位。

喬慕宸知道我家里的況，所以他促了我的跳槽。

可是后來，我和他分手之后，這份工作，我卻辭不了了，一直工作到我父親去世的那一天。

現在想想，我和他在一起，大概是我做得最正確的一個決定了。

我覺得他是玩世不恭，慢慢的才發現，他這樣浪的公子哥，一旦收起心來，誰也沒有他認真。

我也敗在了他的這份認真里。

那段時間，是我這輩子，最快樂的日子了，他對我很好。

現在在國外生活這麼多年，只有我自己知道……

我好想他。

午夜夢回，都是他的影子。

或許是因為，他在我心里，一直就沒離開過。

可是想他又怎麼樣，我還是想待在墨爾本，我還不想回去，也不敢回去。

也不知道涼城現在是什麼況，我不想知道，也不想去想方設法的打聽，都和我無關了。

只是沒有去給爸爸掃墓，心里十分的過意不去。

我站在長長的行人街道上，偶爾有從我邊走過去的，我看著他們，有點羨慕。

是的，羨慕。

我什麼時候，能和喬慕宸這樣明正大的走在一起呢？

我們兩個，什麼時候，才能重新接納彼此呢？

在他和我分手的那五年里，我是恨過他，我恨他為什麼信誓旦旦的說著我，結果卻和我的姐姐訂下了婚期。

這種覺，就仿佛是他帶我游覽了天堂，讓我看過驗過那麼多的好，然后又把我無的推下地獄。

后來我才知道，他是為了我

。

這五年，是我誤會了他，他也一直背負著難以想象的責任。

我當時是震驚的。

可是這份震驚，還沒持續多久，他卻又說，讓我在當時那個況嫁給他。

這不可能。

先不說郁家的事還沒牽扯清楚，我和他之間，也沒牽扯清楚，何況當時，那麼，我不想輕易的托付終生。

雖然我知道，他是那個可以托付的人，但是五年過去了，我不確定，他還是不是當初的他。

總之，我和他之間，太多憾了。

憾得讓我不知道要，要怎麼去走在一起。

父親死的那一個月里，我守了一個月的靈堂，每天都在哭。

那眼淚無法收住，看著父親的像，我就想哭。

當時眼睛都哭腫了，慢慢的發現，視線有點模糊了。

我好像……有點看不清了。

我也沒有時間去看醫生，后來離開涼城，到了國外，我有去醫院檢查過，我的視力，的確是下降了。

我想，可能就是那一個月，眼淚流得太多了。

看過醫生，做過治療，不過好像起效不大。

我也就放棄了，大不了……就戴眼鏡吧。

只是墨爾本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。

想想也好，還有個念想，不然冬天真的好難熬。

我知道，席靳南和涼落補辦了婚禮，涼落的孩子也生了下來，是個男孩。

但是我不知道，高奕源怎麼樣了。

他是個好人，很好很好的男人。

是我耽誤了他。

當初他說，讓我和他假裝在一起的時候，我就不應該猶豫，讓他占了先機，步步為營，讓我上了他的鉤。

現在想想，高奕源那些話，都是編出來，騙我的吧。

他哪里有什麼生死未卜的友，哪里有什麼苦苦等待而不愿意相親的忠誠，他就是在騙我。

我一開始不知道，后面慢慢的察覺出來了，他對我的。

我當時應該和他挑明的，可是我卻又想，睜一只眼閉一只眼，就這麼過去吧，挑破了的話，他和我的關系，也會挑破。

我不知道高奕源是什麼時候喜歡上我的，我一開始一直都認為，他只是為了保護我，才和喬慕宸那麼沖起來。

后來慢慢的才發現，和我想象的本不一樣。

我和涼落說過這件事，但是后來也就不了了之了

。

對高奕源，我是充滿了愧疚。

對喬慕宸，倒是沒有這種覺，只覺得，我們兩個人都得太累了。

分開一段時間，也好。

讓我和他都冷靜一下，都好好的想一想，我們之間存在的問題。

不僅僅是我父親的死。

還有很多，比如，格，思想方面。

我想，涼城，我遲早是要回去的，但是現在，還不是時候。

我還不夠冷靜。

我不知道他是什麼況。

如果哪一天，我回到了涼城，他還是單，他還在等我的話，或許……有些事，也不是不可以解決。

這輩子啊，喬慕宸這個男人，都是會存在我的心里，再也不會抹去。

沒有想到，不只有甜，還有這麼多的痛苦。

我他了這麼多年，也錯過了這麼多年，我想，如果未來，就算沒有和他在一起，那也不會和其他人在一起了。

就這樣單到老，也是一種不錯的選擇。

過，得到過，痛過，快樂過，也失去過，也真的……不枉年輕時候轟轟烈烈的過一場了。

如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什麼都看不見了，那我在墨爾本，要怎麼辦呢？

公司里不會需要一個瞎子，那還是要回涼城嗎？

回到涼城以后呢？

我想，從現在開始，還是要保護好這雙眼睛吧，誰都不會需要和喜歡一個瞎子。

但愿我啟程回到涼城的那一天，就算沒有驚喜，那也不要有什麼不好的消息，平平淡淡，簡簡單單，無悲無喜，就已經是最好的狀態了。

讓我默默著喬慕宸吧，就默默著，好。

我知道，世界上有這麼一個人，他喬慕宸，我只要一想起他，角就會向上，眼眶會發酸，心里也會覺得然。

我他。

可是，我們卻分開了，一直到現在，也沒有再相聚。

如果那一天，我們再次見面的話，我希我能笑著面對他，說一句：“好久不見。”

好久不見，喬慕宸。

這一句話，不知道要什麼時候，才能和他說這一句話。

——自述完——

-本章完結-