從這一刻開始，我的人生已經改寫，一個已經被毀滅了的人的人生，注定不會是一個好的開始……

我一直在想，以什麼樣的開頭來講述這個故事。

彼時西雅圖的夜正濃，燈火港灣正在山腳下閃爍，過窗戶出去，除了墨黑的天幕，只能看見的樹林，從樹林的那邊倒是約出橘的暈來。我知道，那是湖區兩岸匝匝的燈海過于璀璨的緣故，于是襯得天上的星也暗淡了。

西雅圖不眠夜，正是由此而來。

我閉上眼睛，許多往事在眼前一幕一幕，不知怎麼變得模糊不清。很多的面孔在腦海中浮現，活著的，死去的，著的，恨過的……太多太多的面孔沉下去，又浮上來，“他們”隔著時空斑駁的影默默注視著我，目悲涼如窗外的夜風。

很多人總是在認識后才知道不該認識，很多事總是在發生過后才知道錯了，很多時候總是明知道錯了還要繼續錯下去。

可是，我依然無悔。

時倒回到五年前的7月13日，那天其實是個很平常的日子，可越是平常越有發生不平常事的可能，一點兒征兆都不會給你。那天我在做什麼？我在星城的一家西餐廳和米蘭、李櫻之兩個老同學在購后的味大餐，三個人吃吃喝喝，有說有笑，熱鬧得不行。

那家餐廳的環境很幽雅，空氣中彌漫著牛排、咖啡、紅酒和各種香水的味道，混濁不清，覺燈都有點蠱人心。一個面容清秀的孩坐在一架黑鋼琴前專注地演奏，曲子很悉，是卡朋特的《昨日重現》，彈得還不賴，有那麼一點懷舊的味道。我那天的談興很好，講起了大學時跟教授作對的種種趣事，把米蘭和櫻之逗得哈哈大笑，但當這首曲子一響起，我覺的某神經地搐了一下，很輕微，還沒覺到痛就消失了。

如果不是后來發生的事，我本就不會想起這次似是而非的，如果一定要說預，這也許是那天我唯一覺到的異樣，只是當時我并沒意識到這點，愣了一會兒神，又恢復了談笑風生，全然不知在毗鄰的另一座城市災難正悄然降臨——

只是幾秒鐘！我的丈夫祁樹杰駕著一輛白本田義無反顧地沖湖中，那麼決然，那麼悲愴，沒有任何的猶豫，好像那是一件必然要做的事，任誰都不能阻止。這真是例外啊，他這人平時做事就喜歡拖拖拉拉，有時候決定了的事，一遇到況，馬上又變卦。他好像從來沒有很堅決地要去做過一件什麼事，他整個人生都是猶猶豫豫的，如果要比較，那就只有兩次還算是比較堅決的，一次就是四年前堅決地娶了我，一次就是四年后的今天堅決地去死。

關于他的死，后來傳出很多版本，有人說是被人劫持謀財害命，有人說是欠了債想不開尋了短見，還有人說是喝醉了酒發酒瘋一不小心沖進湖中……反正說什麼的都有，每天都有新的說法傳出來，祁樹杰在那些人的唾沫中不知道“死”了多回。這恐怕也是他沒想到的，他這人一向低調，最不喜歡被人說三道四，也不喜歡在風口浪尖，只要有選擇，他永遠都選擇退居幕后。真沒想到他這麼低調的一個人，卻死得這麼轟轟烈烈，連從小出風頭出慣了的我都塵莫及。而有關他死時的真實況，卻是后來警方提供的。

據他們調查，那輛白本田在湖邊的樹蔭下停了整整一個下午，紋不，不知怎麼到了傍晚，路燈已經亮起，人們到湖邊散步納涼時，車子突然像暴怒的獅子般咆哮著開足馬力飛騰而起，在空中劃了條優的弧線后，一聲悶響扎進了湖中。那個畫面一定很壯觀，就像很多汽車廣告，疾速飛馳，追風趕月，行云流水般盡顯完，我每次在電視里看到那樣的汽車廣告，就會想象一次祁樹杰死時的景，所以祁樹杰在我的想象里也不知道“死”了多回。

扯遠了，還是回到事發的當天。車子沖湖中后立即引來一陣驚，圍觀的人從四面八方趕來，救護車和警車也先后趕到。但都一籌莫展，因為車已沉湖底，湖面一片寧靜。湖水依然漾著迷人的波浪，夜風習習，繁星點點，仿佛什麼也未曾發生過一樣。

接著警察開始封鎖現場，一輛吊車開了進來，幾個潛水員潛湖中實施打撈。岸邊一時間燈火通明，人聲鼎沸。凌晨四點左右，沖湖中的本田終于浮出水面。吊車小心地將其吊向岸邊，車門打開，里面的人被抬了出來，祁樹杰和一個人漉漉的地抱在一起。一個人！沒錯，是一個人！

全城轟。

所有的人都在議論。

一男一駕車駛麗的南湖，兩人被撈上來時還手指扣著手指。現場留有一封書，用塑料膠紙封好了的，顯然死者生前經過心準備。那封書只有一句話：對不起所有的人，但別無選擇，因為我們已生無可……

去他媽的生無可！我的憤怒一度蓋過了失去丈夫的悲痛！什麼生無可？他怎麼就生無可了？有房有車有公司，外有朋友家有慈母枕邊有漂亮妻，不愁吃不愁穿健康前景明，唯一小小的煩惱不過是婆媳關系有點張，可這就讓他去尋死嗎？該去尋死的是我，是我！每次被他老媽指著罵時，我都氣得想死，可是我不也沒死，一直撐到現在嗎？

“我早晚會死給你看！”每次在老太婆面前了氣我都這麼沖他吼。

可是老天，我還沒死，他卻先死了，平時做什麼事總是他落在后面，怎麼這一次就讓他搶了先呢？到底是哪神經搭錯了，最后竟了他死給我看？

我絞盡腦也想不明白，我“滿”的婚姻怎麼走到了這個地步，現在哪怕是坐在機場，事已經過去幾個月了，我還是想不通一向言聽計從的祁樹杰怎麼敢跟我開這麼天大的玩笑。我一直當他是在開玩笑，明知道是自欺欺人也深信不疑。

也只有在這個時候，我才對我一向看不起的丈夫“刮目相看”，二十六歲就讓我了一個寡婦，這渾蛋出手比我狠多了，讓我連質問的機會都沒有！你說他狠不狠？

但是，祁樹杰顯然低估了我，他就算死給我看了，我的生活還是在繼續，我并沒有因為他活不下去，更不會為他當個貞節烈婦，他不值得我這麼做，我也不會這麼做。你看，這個世界就是這麼殘酷，地球從來不會因為了誰而停止轉，誰說不是呢？

轉眼到了年末，12月31日。

我記得那天下著雨，很冷。這樣糟糕的天氣已經持續了好些天，天氣預報說是西伯利亞冷空氣南下，會有雨夾雪。果然，我出門趕去機場的時候天空飄起了零星的雪花，風刮在臉上像刀子割一樣，但這毫不影響人們出行的熱，星城國際機場人來人往，都是趕著元旦假期出門探親訪友和旅游的，熙熙攘攘熱鬧得好似菜市場。因為天氣惡劣，不斷有航班延誤或取消，憤怒的乘客圍著地勤人員吵鬧不休，我拿著機票坐在登機口的椅子上，琢磨著我坐的航班會不會也被取消。

我承認我有點小小期盼，期盼我的航班也飛不了，這樣就挽救了一個迷途婦邁向不可預知的深淵。喪夫不過幾個月就和別的男人私奔，這事如果傳出去，大約我又要敗名裂了。可是事已至此，我已沒有退路，都已經答應他了，人也到了機場，臨陣逃可不是我白考兒的格。

外面的雪越下越大，天空沉得可怕，我惴惴不安地打量著候機廳落地窗外白雪茫茫的世界，心里更加沒了著落。為什麼會是在機場呢？好像很多故事的開始和結束都是在機場，來來往往的嘈雜和冷漠中，人生的悲喜劇在這里一幕幕上演。我忽然到很茫然，覺得自己就像那些時起時降的飛機，如果沒有人控，它們永遠不知道下一站的終點在哪里，我也在想我的終點在哪里呢？現在我是自由的，沒有人控我，一切靠我自己的判斷，下一站究竟是天堂還是地獄……

時間一分一秒地過去，飛機都快起飛了，耿墨池還不見蹤影，能不能等到他，其實我心里一點底兒也沒有。他不會失言吧？還是膽怯了？如果真是這樣，航班不用取消了，我也不必冒這個險了，這樣一個結果也未嘗不可。但我又轉念一想，我這麼期盼他失約或者航班取消其實表明真正膽怯的就是我自己吧，我并沒有自以為的那樣勇敢，或者說是不要臉，我也不是完全不在乎自己已經很糟糕的名聲，那我跑來干嗎，我瘋了嗎？

正胡思想著，那家伙卻現了，我驚訝地看著他，這廝正靠在候機廳的門口沖我笑呢。他穿了件藏青的長風，里面是淺灰的寬松衫，下面是同的子，氣場強大，只是他眉宇間著冷冷的憂郁，看上去有點漫不經心，可即便如此，在人來人往的機場這男人還是鶴立群，玉樹臨風這樣用濫了的詞放他上再切不過。

“你的視力好像不太好，我沖你笑了半天一點兒反應也沒有。”他瀟灑從容地拖著行李箱走過來，遠遠地就抱怨。

“你才知道啊，我是高度近視。”我站起，準備提自己的行李箱。耿墨池很有風度地幫我接了，大約很重，他故作驚詫地說：“你帶這麼多東西干什麼，準備嫁到上海去嗎？”

“是有這個準備，”我呵呵地笑，點點頭，“聽說上海男人是中國最適合做丈夫的，我過去看看有沒有合適的……”

“肯定沒有。”

“何以見得？”

“全上海最優秀的男人就在你面前。”耿墨池厚無恥地說。

半個小時后飛機沖云霄。

“說實話，我等了你半天，以為你不來了。”

“我是不打算來了，”我找空姐要了杯咖啡，瞅了他一眼，“可是我又想啊，明天都是新年了，我沒理由把今年的貞保存到明年。”

“嗯，有道理。”耿墨池表示贊同。

正說笑著，飛機好像遇到了氣流劇烈地顛簸起來。我本能地抓住耿墨池的手，廣播提醒乘客不要慌，說氣流馬上就會過去，可是飛機卻顛簸得更厲害了，氣氛立刻張起來。我閉上眼睛，心想完了，還沒開始就結束了，報應啊。而我邊這位男士卻堂而皇之地握住我的手，順勢又摟住我的肩膀，還不忘幸災樂禍地嘆一把，“我們還真有緣啊，沒想到死也要死在一塊。”

都這個時候了，他還有心思開玩笑！

我被飛機顛簸得頭暈眼花，胃也一陣陣地翻騰。我無力地靠在他的肩頭悲哀地祈禱飛機千萬別掉下去，我過去的人生已經是一團糟，我不想連死也死得尸骨無存，早知道我就不上飛機了啊。

可是耿墨池這家伙還不歇火，繼續添油加醋，“哎呀，下面是太平洋呢，聽說里面有很多鯊魚，冬天尋不到食，估計都是著的，就等著天上掉飛機呢。”

他明擺著是瞎說，飛機下面明明是連綿的青山，又沒出境，哪兒來的太平洋呢？我昏頭昏腦一時沒回過神，戰戰兢兢地問：“你會游泳嗎？”

“抱歉，不會。”

“那鯊魚吃你怎麼辦？”

“估計鯊魚會先吃你。”

“為什麼？”

“因為冬天出來尋食的鯊魚大多是公的。”

我先是一愣，隨即大笑，在他大上狠狠地揪了一把，疼得他“哎喲”一聲躲閃不及。這是我的習慣，每每興得忘了形就會狠擰對方的胳膊和，祁樹杰生前就深其害，特別是談那會兒，上總是青一塊紫一塊，害得他大熱天都不敢穿短袖，他常說我有暴力傾向。

可是結婚幾年后，我很對祁樹杰有這樣的舉止了，也許是因為他太忙，兩人聚離多，也許是我對一不變的婚姻生活變得麻木，早沒了向他表示親近的沖。我知道在這個時候不應該想到他，可是我走到今天這一步不正是因為他嗎？

誰能想到，他說過那麼多我的話，不厭其煩地用各種方式證明他的，最極端的方式竟然是和另一個人橫尸太平間，理由是為了給出軌的贖罪，以此說明他的神和永遠忠于我，即使是在床上跟那個人翻云覆雨，抑或是跟那個人去死，他心里還是想著我，他對我的“至死不渝”……

葉莎！

那個人葉莎！

我在給祁樹杰認尸時當場昏倒，迷迷糊糊中聽到旁邊有人說起那個人的名字。在此之前，我從未聽說過有這麼個人，這得謝我親的丈夫功地匿了證據。他跟那人兩年的私，竟讓我連頭發都沒找到過一，是我太愚鈍，還是他做得太干凈，現在誰也說不清了，因為他已帶著那人沉湖底，沒有向任何人解釋，也截斷了任何人向他追問的可能。這對狗男做得真絕！

我一輩子也不會忘記在太平間見到那個人時的樣子：雖然經過水的浸泡，臉部已浮腫不堪，但廓還在，而且看得出五生得很好，閉著的眼睛眼線很長，鼻子高，蒼白，角還微微向上翹，可以想象生前笑起來的樣子應該很。

的頭發是褐的，凌地順著潔的臉頰垂到口，脖子上掛著一條心形藍寶石項鏈，應該價值不菲，在燈的映下發出熒熒的神而高貴的芒，一如這躺著的人，即使死了，那從骨子里出來的高貴卻還在熾白的燈下活躍。這人很高貴。

我簡直要瘋了。我從不懼怕活人跟我較量，卻無法面對兩個死人跟我進行的無聲較量，事實上他們一定跟我較量了很久，現在竟以死來嘲諷我的麻木無知！

此后的很多天，我的神志都不是太清楚，要麼發呆不說一句話，要麼咆哮如雷見人就罵，但就是不哭，自始至終我沒有掉一滴眼淚。

沒人知道我心里想什麼，也許我自己也不知道。

這會兒依偎在耿墨池邊，我心里仍是迷惘的。我不明白我為什麼偏偏選擇這個男人，難道就因為他是葉莎的丈夫？