10：可是我都沒有談過【【許妙】

我實在無法忍除了我之外的人拿著靳斯翰的說三道四。

雖然他現在只是需要偶爾做些小治療。

可是我是照顧過他的人。

那些無法起，無法睜眼，無法進食，無法說話的日子，我陪他走過一段。

我自己也極裏說他不好。

只是待他應該注意自己的。

總覺得有些過往我是不想提及的。

那時候的我，多怕他醒不過來。

恨不得到都充斥著他悉的味道，希他能嗅到一些。

我一直是有些縱容魏學的。

他在我邊，很任，卻也講義氣，總是幫我。

我一個外地人在這裏，難免會有飄泊。

因為靳斯翰跟我從來沒有流，也不喜歡別人打聽他的事。

我覺得有朋友是很可貴的。

但我也不喜歡太多朋友。

魏學像我的弟弟一樣，我願意縱容他，他經常朝我發脾氣。

我也只是像大姐姐一樣不跟他計較。

可是我歸我，靳斯翰卻不一樣。

這時候我才猛然意識到，拿靳斯翰的說事，是我的底線。

那樣一腦的把心中所想倒出來，我一點也不痛快。

只覺得單純的到刺痛。

原來.......

原來我已經喜歡他這麼多年，從他那時候玩票的當明星開始。

那時候的喜歡不一樣。

剛接到他真人的時候，只是覺得原來如此不可思議，自己的偶像會被自己到。

想讓自己喜歡過的偶像好起。

年輕的時候單純而好。

願也很澄凈。

只是看著他慢慢好起來，同我說話，同我笑的時候，我便覺得自己放不開了。

一直明白自己的地位和份，所以從不說破。

只是想這樣形的在他邊照顧他，多一天是一天。

他今天同我說要往的時候，我已經很抑了才不讓自己有很過份的舉。

我以為這會是和我年齡相當的事方式。

魏學怎麼可以說他的不好，會拖累我？

他是我在南方一直呆下來的支柱啊，如果沒有他，我何必從京都跑過來。

「魏學！你夠了！不要再講了好嗎？靳先生本沒有多重的病。

就算他有很重的病，我也願意和他在一起！

你知道嗎？我喜歡他十幾年了！從為他的開始！

我是為了他才高復考的醫，才來的g城！我在他邊八年，做夢都想和他在一起！」

我說出這些話的時候，是想用一種強勢不可倒的語氣吼給魏學的。

可我終歸不是申璇，的艷和強勢，我始終學不來。

我流了淚，說到一半的時候我已經控制不住流淚了。

後半段的我覺得自己像個特別沒臉沒皮的波婦。

吵架的事，我慣來不會。

我鄙視自己此時的怒意衝天。

靳斯翰突然臂抱住我，把我圈在他的懷裏，手心在我的背後著圈。

他抱著我的時候，我哭得更兇了。

「好了，好了，你房卡放哪兒了？」

「在包里。」我的肩包被他拿下來。

他大方的翻我包找東西。

我們誰也沒和魏學說話，我甚至沒從靳斯翰懷裏抬頭出來看魏學。

我不是不重朋友的人。

真的不是。

如果明天魏學忘了這件事，忘了他對靳斯翰說過的這些話。

連道歉也不需要，我都會原諒他。

靳斯翰翻出我的房卡，攬著我的肩膀走到門口。

我也想迅速逃離這裏。

雖然沒有人拉開房門，但是我能覺一定有人從貓眼裏看我們這齣戲。

房門刷開，我和靳斯翰剛剛進了門，後面魏學推著門就進來了。

「許妙！我們說清楚！」他跟著進來，語氣里都是不甘心和不服氣。

我應該如何同他講，我說的沒有半句假話。

門已經關上，沒了人從貓眼裏看熱鬧，我心裏也落下了石頭。

靳斯翰是個有名的人。

我擔心剛剛在走道上的那一幕讓別人瞧見了又會傳得難聽。

靳斯翰拿了疊得方正的手帕給我眼淚，「阿妙，不哭了。」

我著鼻子。

魏學不肯放棄。

我就不明白，他比我小兩歲，為什麼會喜歡我？

哪個男人不喜歡年輕漂亮的孩子。

而我，已經是剩了。

「許妙，你怎麼會這樣不負責任！！！」

他真的憤怒了！

一點也不像假的。

「魏學，我很負責任，真的。」

「你們昨天都沒有在一起！！！」魏學吼了起來。

「他今天跟我說往，我答應了。」

「今天？你是說今天？」魏學手就要衝著我過來。

靳斯翰突然擋在我前，「魏學，重要的並不是我今天下午跟阿妙說要往。

重要的是你就算提前三天告訴阿妙，你喜歡。

也不會答應你。

你等的那個人，始終都是我。」

靳斯翰的聲音清冽乾淨，不帶怒意，甚至溫潤和。

就像有人打來重重一掌，而他卻回了中帶剛的太極。

魏學在他的面前顯得特別躁和不懂事。

「許妙！我要你跟我說！！！」魏學牙齒都咬得很了！！！

「你為什麼要這樣！我問過我哥，你一直都沒有男朋友，也沒有和任何人往的意頭！

你為什麼要這樣匆忙的找男朋友！

你是不是故意的！

你是不是！！」

魏學眼睛已經發紅，激得無法剋制。

「魏學，我沒有撒謊，真的沒有。」我的肩膀都沒了力氣，「我一直把你當我的弟弟。」

「鬼要做你的弟弟！我有哥哥還要姐姐還搞什麼！」

我知道他的緒下不來，聲音要炸出去了。

我吁了口氣。

這個時間靳斯翰只是站在我的前面，但並沒有阻止我同魏學說話。

似乎除了不讓他到我，其他的自由他都給我。

算不算一種尊重？

「魏學，真的，我是為了他才來的這邊。

我是他的，護理他的時候就很激，這些年，他沒有給過我任何暗示，我就默默的呆在他邊。

你無法想像我是如何慢慢的把他自然而然的放進心裏的。

我的子不善表達。

他今天跟我說往的時候，我都以為他瘋了。

不知道自己哪裏好。

我長得不漂亮，家世那麼一般，子又不獨特。

扔在人堆里，我真的一點也不顯眼。

我覺得自己幸運。

我願意和他在一起，完全是我喜歡他。」

我不善表達，我卻對著魏學說了這麼多。

一時間我也清楚這些話是我想對魏學說的，還是想對靳斯翰說的。

或許我心深是希他能明白我的心意。

這些年，我每天都覺得天氣晴，天空沒有雲。

只不過是夜裏的星空，有晶亮的星子，沒有雲，卻也沒有太。

晚上的時候，我覺得天空升起了太。

照亮了夜。

是靳斯翰幫我照亮了夜。

魏學氣得全發抖的去拉開房間門，出去的時候，可以自合上的門被他摔得巨響。

響震得我耳被刺一般。

房間里只餘下我和靳斯翰兩個人。

他站在我屬於我的房間里，沒有像往常一樣讓我早些休息，明天見。

我也沒有害怕與他獨而讓他早些休息。

他回過來，我低著頭。

我猜想此時他一定低頭看著我，否則我的頭頂不會有灼熱的日。

「阿妙。」

他喊我。

從今天晚上他第一聲喊我「阿妙」開始，我已經到了屬於他的親切。

我又流了淚，真想摑自己一子。

喜歡申璇那種型的男人，如何得了我這種哭哭啼啼的樣子。

八年都不曾在他面前流過一滴眼淚，如今怎麼能這般不爭氣。

「阿妙，你哭一會兒吧，今天晚上哭過了，把委屈都哭完了，明天開始，笑著跟在我邊。」

他說話的聲音真是溫似綿，我被那些線繞得更加心了幾分。

當著魏學的面他還我不要哭了。

這時候他卻我哭。

讓我今天晚上哭完了，明天笑著跟在他邊。

他沒有哄我，只是拿著手帕粘按我臉上的淚水。

沒有像電視劇里那些男人一般寵著抱著友，不停的哄。

他沒有。

他只是惹得我一陣又一陣的哭。

一陣又一陣的哭。

他連跟我說話，都要故意把我惹哭。

「阿妙，你的辛苦，我都明白的，所以我不勸你，你一定很委屈。

你在g城就知道，我喜歡過一個人。

阿璇過後，我沒打算接任何人。

你跟在我邊八年，也知道我邊出現過很多人。

那些人，不管是漂亮的，還是家境優越的，我都不曾過心。

是我不想破壞心裏那份喜歡。

喜歡一個人，是件很聖潔的事。

就像你喜歡我。」

我拚命點頭，聽著他跟我說他的心理話。

他說話的聲音溫，一直溫，雖然是在表達他喜歡另外一個人的覺，卻有一種莫名的暖意繞在我的心間。

我沒有覺到太難過，只是。

他說的意思，我全明白。

這些年我在他邊，我完全能將他說的話同。

喜歡一個人，與那個人無關，只是我喜歡了。

是件很聖潔的事。

沒有旁的因素左右，我願意喜歡他，不為任何目的的喜歡。

我知道他在說什麼。

即便邊有很多優秀的人，但都不會將那份喜歡隨意妥協。

因為那是件聖潔的事。

「阿妙，我說這些，是想你明白，我接你，並非因為我邊沒有人，而是因為你剛剛好。

你明白這個意思嗎？

我不會為了邊缺個人，隨便找個人。

我是因為喜歡你。

我明白這份喜歡不會被以前喜歡另外一個人的覺替代，我才說出來的。

我的意思是，你不是任何人可以替代的，你也不是任何人的替。

我和你不同，我是經歷過的人。

我也有能力去堅守保護心中那種念頭。

我是因為意識到喜歡你並且想和你一直在一起，並且覺得你無可替代，才同你表明心意的。

你不要有任何的力和負擔，我不會將你與任何做比較。

更不要說出你不漂亮，家世也不好的話。

我妹妹不止一次在我面前誇過你長得漂亮，專業又好，一定能找個優秀的男人。

我在向你提出一起往的時候，就已經決定要將曾經的放下。

我很幸運。

在跟你相八年的時間，臨了這時，我放下了曾經的。

而你跟我相八年，你對我的還沒有放下。

阿妙，謝謝你堅持下來，讓我以後都不用再寂寞，有一個喜歡我，我也喜歡的人同我相伴。」

我靠在背後的牆上，哭得聲不聲，泣不像泣。

背涼了，心卻熱得厲害。

他的帕子已經了，於是我看到他離開我，去桌上拿了酒店裝紙巾的盒子。

一張張的紙巾出來，挨在我的臉上。

後來我哭著哭著，似乎沒了淚水，再去想傷心的事，又再流幾滴眼淚。

而後又沒了。

他偏著頭下來，似乎一秒也沒有心煩過。

我看到他的眼睛清淺的彎著，特別亮，特別好看，帶著令人舒心的笑意。

「好了嗎？妙妙？」

他問我。

像是很親近的人這樣喊我。

我臉燒得很紅很燙，癟著點了點頭。

當我以為他是個保守的紳士時，他將紙巾盒扔在地上，臂抱了我。

他擁我懷的時候，是滿抱，一條臂滿環，一條臂在我背心彎折向上，手掌托掌著我的後腦。

我的臉，便側靠在他的肩上。

我能聽到他強而有力的心跳聲，呯-呯-呯的。

他說：「妙妙，剛才我讓你一個人哭，去結束你之前的單生活。

現在起，你不再是一個人，如果你還有眼淚，現在我抱著，你哭。

雖然我希你以後跟在我邊都笑著生活。

可是人生說不定上百年，生活難有不如意。

不僅僅是質，還有神。

人心思敏多疑，你以後或許會因為工作，生活，家庭，朋友，同事，甚至路邊上不認識的人而到委屈，難說不流眼淚。

可如果真的到了那種時候，你就像現在這樣，靠在我的肩膀上，把眼淚流出來。

別再像以前，一個人.......」

我聽著他說的話，再次潸然，而我靠在他的肩膀上，把眼淚粘在他的t恤上。

慶幸自己喜歡了這樣一個人。

八年的時間，我覺得是值得的。

他什麼都懂，他將他保留在心底的告訴我，讓我不要擔心。

我始終相信他說的話都負著責任，並不為搏得我這個剩一笑而耍什麼詭計。

他從未對我說過今天這麼多話。

特別是現在兩個人的時候，言辭懇切虔誠。

我相信他說的每一句都經過深思慮。

似乎再也不用害怕未來的路會孤獨。

也似乎再也不再自卑，再也不用擔心申璇在他心裏是個怎樣的存在，也不用擔心他某天會因為那個人，而捨棄我。

因為他說我無可替代。

我相信他說的無可替代。

我小聲問，「會不會你早就有那麼一點點喜歡我......」

「我想應該是的，總不能昨天突然發現你有一點特別，我用一天的時間就喜歡上了你。

你在我邊這麼長時間，見到你已經了一種習慣。

我連冒發燒都不自己沖冒沖劑，一定要你過去翡翠園，我猜想，也許是想你。」

剛剛在心裏誇了他，這時候才發現他真不會說話。

還猜想，還也許。

就不能用肯定的語氣嗎？

不過這時候我卻想笑，他此時的不肯定，才讓我更加肯定了他之前的話是真話。

「我就當你是真想我。」

「嗯。也許是，不然我好好的，也不會無緣無故的痛一下。」

他逗笑我了。

一晚上我像個瘋婆子似的，激得哭，氣憤得哭，得哭，又傻乎乎的笑。

他似一點也不計較，牽起他的t恤就給我眼淚和鼻涕。

弄得我窘迫了。

我正被收拾乾淨了臉，一臉震驚的看著他時，他卻低下頭了，吻了我。

那時候，他著我的角，我都像全過電一般發麻。

這時候他的吻吻向我，舌尖也粘染了我的，齒。

我一吸氣，他的舌便溜進了我的。

呼吸像被堵了似的。

我呼了氣，吸也不行。

像是溺了水。

快死了一樣的溺水，都打了。

嗓子口也被堵了，那裏像是塞著我的心臟，跳個不停。

我命危在旦夕一般，雙手攥住他口的t恤料。

一個大齡剩，最多是張，還不是十幾歲被人吻一下都覺得要拿被子蒙住自己。

我喜歡這麼久的人，吻了我，我只有開心和激，並不想閃躲。

想要靳先生，容我口氣。

可是記起他親昵的喊我「妙妙」，「靳先生」三個字便怎麼也不出口。

他說我以後有他。

我便不該生疏，這麼大年紀的人，不會連這點也想不。

我躲開一瞬，「阿翰！我......」

我不過氣。

我沒講完，他又吻了下來。

興許是換上了一口氣，這次我缺氧沒那麼嚴重了，手圈了他的脖子。

那一陣驚心魄過後，他吻著我的耳珠子，「妙，我們回去就跟你父母說結婚，我了解了你八年，你也了解了我八年。我們不需要再浪費時間了。

是不是？」

「可是......」我難過委屈了，是真的那種，「可是我都沒有談過.....」

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