我看著一個全新的醒來，看著被傅亦寒欺哄，也看著被傅亦寒心呵護……

我撕心裂肺的呼喊聽不見，我費盡心力掙扎卻出不來。

我是在什麼才終于能和對話的呢？是傅亦寒為了向求婚放了滿城煙火的那晚，那是第一次聽見了我的聲音。

那一刻，我迫不及待地告訴，絕對不能接傅亦寒的求婚。

問我是誰？為什麼？

著如此單純、被傅亦寒呵護得宛如溫室花朵般不諳世事的，原本到邊的那些殘酷真相竟怎麼也說不出口。

最終，我只是語氣堅定地反復強調：“不可以！”

可誰知，竟然如此任，毫不猶豫地關閉了我們之間對話窗口。

就在那個晚上，我眼睜睜地看著在猶豫不決之后，還是點頭答應了傅亦寒的求婚。

甚至看著答應了傅亦寒的求歡，看著的跟著傅亦寒一次一次地沉淪。

我瘋狂地拍打著面前無形的障礙，試圖引起的注意。

然而，任憑我如何喊，四周依舊只有一片死寂，無人回應我的呼喚。

直到第二天醒來，我發現我不僅可以和通，我甚至能夠重新支配，我拿過傅亦寒放在床邊的手機。

相冊！

我記得他用手機記錄過我被侵犯的過程，我迅速地查找著，只是傅亦寒突然地推門嚇了我一跳。

為了避免再次被傅亦寒關起來，我拼命抑住心洶涌澎湃的怒火，咬牙關，竭盡全力讓自己保持鎮定。

盡管心中充滿了憤恨，但我依然努力模仿著平日里的模樣。

我冷眼旁觀著傅亦寒那略顯笨拙的討好舉，心中卻毫無波瀾，仿佛一潭死水。

尤其是當目及到那些他煞費苦心準備的菜肴時，一難以抑制的惡心瞬間涌上心頭。

于是，我毫不客氣、也并不委婉地直接拒絕了他的好意。

就在這時，我瞥見了傅亦寒臉上那無法掩飾的失落神。

看到這一幕后，我非但沒有毫同或愧疚之，反而心底涌起一陣難以言喻的喜悅與快。

甚至，我早就注意到傅亦寒那只因下廚手上被燙傷的疤。

可我故意視而不見，對其完全漠視。

更讓人覺得可笑的是，他居然還小心翼翼地將傷的手藏起來，生怕被我察覺。

就在當天，我撥通了紅姐的電話。

已經很久都沒有跟好好聊過天了，我無比想念。

簡單地和寒暄幾句，并匆匆向代完一些事之后，里的那個沒記憶的就迫不及待地要回了。

只是那天后，似乎我能時常和流，甚至也能偶爾支配軀。

我偶爾要回謀算著某些事，當然我也給準備了一段視頻，畢竟天真的，應該要清醒了。

被綁架回來那晚，終于接收到了我留下來的視頻，這也得益于傅亦寒總是刻意忘那段過去，所以他甚至可能都忘記了他自己拍下過那段視頻，那視頻就像傷口，看似愈合，但疤痕它一直都在那個的看不到的地方。

那晚，傅亦寒走后，就睜開了眼睛，我看著打開手機，點開了視頻，那視頻還沒看完，就驚恐地把手機扔了，不斷地嘔吐。

隨后一個鬼鬼祟祟的傭人進來說要帶去找傅亦寒，也渾渾噩噩地跟著……這也讓第一次真實看到了那樣殘忍的傅亦寒。

傅亦寒在面前從來都是溫的形象，從未黑過一次臉，甚至不知道他是有意還是無意的在模仿著陸宴合。

所以看到眼前那如魔鬼一樣的傅亦寒，崩潰，彷徨……

只是直到倒的那一刻的手竟然護住了那個惡魔的孩子。

不對，我的手為什麼也是那樣的作？

那天后我已經很久沒出來了，我也是靜默的，可能與同在久了，我似乎也在替那個無辜的孩子惋惜。

孩子沒了，我看著開始沉默的像個啞，傅亦寒也是……

默默地接著傅亦寒對的好，傅亦寒也默默地照顧著！

直到突然開口呼喚我……

那麼迫切地把讓給我，是因為什麼呢？

是因為害怕？

害怕什麼？

害怕依賴？

害怕習慣？

還是害怕已經淪陷的自己？

——

那晩絢爛的煙火下，我腦海中閃過許多畫面，鬧市的煙火，沙灘的煙火，還有一張陌生男人俊的臉，還有他那深著自己的眸子里竟然有自己的影子。

我并不認識那個男人，但我卻覺我的心有異樣！……

隨后有一個聲音突然響起，說不要答應傅亦寒的求婚，我問為什麼？沒有說，只一味地說不可以，我一害怕我就將關了起來。

我恍恍惚惚地接了傅亦寒，在度過那個旖旎夜晚的第二天，又出現了，我徹底失去了神識。

時不時會奪走我的，說這是的……

我不接！

每次出現時，我就沒了意識，就像那天被綁架，醒來的我都不知道自己怎麼會被綁在一個破舊倉庫。

綁匪的話讓我知道一切因傅亦寒而起，雖然怨他，但也因為他在救自己時愿意為自己舍棄一臂而容。

回去那晚，他依舊溫，只是我的心里充滿了疑，對過去的未知也是讓我不安和恐懼的來源。

在他離開后我就睜開了眼睛，我點開可以留給我的那段視頻，我看到自己被那麼多人欺辱，我甚至還沒看完就不了吐了。

腦海突然又崩現出從來沒見過的傅亦號，他殘忍嗜看著我，我從未見過這樣的傅亦寒……

這時的聲音在這時候響起，說這就是曾經的傅亦寒，說孩子甚至是傅亦寒強/得到的……

我不相信，傅亦寒不是這樣的人，我不相信！

直到我被傭人帶到了傅家地牢，他那狠戾的模樣，和我腦海里突然蹦出他的完全重合……

我怎麼能接，一個聲音告訴我強犯的孩子不能要，一個聲音又告訴我孩子無辜，那麼久的陪伴，我該怎麼割舍……

但似乎命運也為我做了選擇，我不慎倒失去孩子，好像都是天意！

孩子失去后，我開始不講話，傅亦寒也沉默了，我們都好像默認了沒有發生那件事一樣。

他依舊地照顧著我，而我習慣著他的溫，依賴著他的照顧，甚至……

不，不可以！

我已經不知道怎麼面對那個死去的孩子，面對他，甚至面對自己……

那些傷痕不會在沉默中愈合，只會腐爛……

我沒有資格替自己選擇原諒，甚至就算這時選擇原諒又如何，在未來的任何的時刻只要想起那些畫面出現在腦海，都要痛苦地再選擇原諒一次！

所以，在那一天我決絕地喚醒了，那個從始至終都恨傅亦寒的，我把還給，只是以后再也沒有我！