我無言以對，對于蘇梅來說的，痛苦的得不到的回應的覺，對于安清澤，一樣的痛苦和難。安清澤問題，震在我的心上，的確，我希他好好對蘇梅，可是我自己又何曾好好的珍惜過安清澤呢？

我們在急救室里，一直坐到了半夜里，我時不時的看看手機，我沒有回去，齊慕一個短信一個電話都沒有，我的心里，的閃過一的失。等到蘇梅被人推出來，我和安清澤同時站起來走過去。

蘇梅臉上帶著氧氣罩，上也著一堆的管子，我跟安清澤本不上手也不上話，一群人將迅速的轉移到了病房里。

我站在床邊，看著蘇梅，而安清澤被 醫生拉出去說了好半天的話。蘇梅就這麼躺著，一直沒有醒過來過，我心里微微的有些涼意劃過。不知道為什麼，越是到了現在，我越是清晰的回憶起了，當年在學校里，初次見到的那樣子的場景。

那年約的記憶里，蘇梅還很年輕，我和安清澤也很年輕。蘇梅不算的漂亮，卻為了跟安清澤告白，特意穿上了白的連。不過當年年氣盛的我，自然是高高在上看不上眼這種一般般容貌的孩子的。

安清澤是我一個人的，只有我配得上安清澤，那時候這些想法都是我最本能的認知。所以，當蘇梅微微低頭，臉上的靦腆和不安都展現在我和安清澤面前的時候，我高傲的揚著下對不大在意的說：“你覺得，你在爭得過我嗎？”

那時候，我沒有去特意的記下安清澤的表，不過他似乎是一貫的，寵的看著我的。對于我的自認地盤的行為，安清澤一定是高興的，并且懷著一種怪異的興和滿足。

后來，安清澤曾經很多次對我說，他無比懷念的是，當年我俏的吃醋和毫不掩飾的對他的占有。他說那是在乎的表現，可惜現在我更多的時候是一種淡定。其實安清澤不明白的是，我不是沒有了占有，也不是總是這般冷靜自制。我只是，唯有在面對齊慕的時候，才會在心底深發出那種失去控制的的外泄。

而那時候，蘇梅的表呢，從前我一直想不大清楚的，可是現在倒是很清楚。好像很難過，自卑的低下頭。那時候起，我就已經做了傷害的事了吧。只不過那時候的我，太過于年輕，本不會考慮這些之外的事。

回憶被暴的打斷，病房的門被推開，我轉頭過去，安清澤的面，如同被人撒上了一把灰塵一般的沉默和寂靜。

“怎麼了？”我小聲的問。雖然知道蘇梅恐怕暫時不會蘇醒，麻醉也沒有退，但是我還是下意識的輕聲細語了。

安清澤一步步的走過來，看著床上的蘇梅，對我說：“醫生說，孩子沒了，大人的命是可以保住的。但是……”

安清澤里說出的但是兩個字，在夜晚寂靜的只有儀維持的聲音的病房里，顯得如同千斤之重，叩擊在我的心上，或許也在安清澤的靈魂之上了吧。

“，再也站不起來了。”安清澤補上了那句話。

我震驚的看著他，他也同樣看著我，我們彼此換了眼神，那是不忍心和深深淺淺的虧欠。我張了張，又扭頭看看床上的蘇梅，忽然腦子里冒出來的想法就是，如果早上安清澤沒有來找我，或者如果我沒有從別墅里憋氣的出來，那麼，結局會不會不一樣呢？

“剛剛，我是不是應該答應的？或者，哪怕是給一個更淺的，不是承諾的希呢？”安清澤看著我，苦的勾了勾角。他臉發白，那是一個不是笑容的弧度。

我嘆口氣：“其實不怪你，是我不好。”

我陪著安清澤到了第二天早上，一整個晚上，安清澤一句話都沒有說。我估計蘇梅要醒了，就趕先回去了。我自己腦子里也一片混，我不知道自己應該怎麼做，但我想，安清澤也一樣不知道自己應該怎麼做吧。

有沒有什麼，是讓所有人都不痛的法門呢？有沒有某個時間點，我們每個人都能毫無所顧及的笑出來呢？

我忐忑的回到了別墅，開門，昨天早上我留下來的早飯，還在桌上放著。我抬頭看看樓梯口，我都懷疑齊慕是不是本就沒有下樓過。無奈的嘆口氣，我收拾好了碗筷，整理干凈了桌子。

門口，沒有人的高跟鞋，我的心，緩緩的下了一秒。在進來之前我就有想過，如果現在還有一個人在這個別墅里，那麼我到底要不要立刻轉離開呢。我不了這個污濁的世界，我不了齊慕令我作嘔的行徑了。

做完了這一切，我坐在沙發上，昏昏睡，但又無法順利的眠。我不敢上樓，不敢去面對齊慕，也不敢自己主的揭開我們之間現在的隔閡。

我就這麼坐在黑暗里，雖然是白天，可是我和齊慕一直都喜歡把家里的窗簾都拉起來。我常想，我和齊慕或許在這一方面倒是很相似的，我們都不，我們喜歡暗，可能我們的心，都是持續緩慢而憂傷的吧？

我迷迷糊糊的坐在那里，茫然的想不清楚我跟齊慕之間究竟發生了什麼，就走到了這麼一個地步。不是不，也不是不恨。只是了和恨了，都同樣落得了如此的地步，我真的不明白了，我們之間到底應該怎麼做，才能獲得兩個人在一起的幸福呢？

也不知道是什麼時候，我回神的時候，齊慕站在樓梯口，眼神幽深的沉沒在客廳里的暗影里。

我猛然一個激靈坐起：“你什麼時候來的？”

齊慕看著我，沒有說話，然后一步一步的走過來，在邊上坐下。他的腳步和作都慢條斯理，帶著一種令人沉醉的慵懶，仿佛是事先就排練好的劇，我的眼睛本移不開視線。

“你又是什麼時候回來的？”他問我。

我攤攤手：“剛剛。”