放下手機，心更加沮喪了。空的家里，齊墨不出來，月牙兒不回來，安清澤又泡在樂創加班。人的疲憊似乎真的和思想上的沮喪，有很大的關系的。特別是當天暗淡，家里還沒有來得及打開燈的那種時候，我會覺得特別的沮喪。孤單，會將自己的沮喪無限的放大。而我是在沉淪其中，便很難自拔的人。其實某種意義上，我是真的很討厭這種沉淪的，特別也討厭這樣無法自拔的自，但是我并不備良好的逃靈魂的沉痛的能力。

我想找個人聊一聊，但拿著手機，竟然都不知道應該打給誰。蘇梅懷孕了，我不想煩，自己就已經很不容易了，再說我的痛苦比起所承和遭遇的，真的算不了什麼。秦的心思自己都捉不定，就像安清澤說的實話，確實仍然是個不穩定的因素。秦，是我的妹妹，我需要更多的保護，我不想再把自己不開心的事與發泄，我知道秦肯定又會往自己上責怪。

然后我的手指，就這麼在某個沒有署名的數字之上挲過去，等我發現自己過長的停留的時候，我已經發呆了十來分鐘了。那個名字，就在我的腦子里轉悠，它甚至竄進了我的心口，不控制的想要一躍而出。我捂住口，我不能做的事，我還是很清楚。可是思念這種東西，本就是不說人話的。不是你想要忘卻，就可以輕易忘卻的。

我不想做個自私的人，不想每次在需要溫暖的時候找到他，所以我不能夠找他。可是即使我不想自己自私，我的思想終究還是自私的。我想到那最后一次，齊慕說要給我畫畫的樣子，眼淚，怎麼辦呢，流不出來，就是流不出來。我習慣的抿著我的，沒有話說，沒有眼淚流呢，這是一種什麼樣的覺呢？大概就像是明明很一個人，卻偏偏說不出口，然后斟酌再三，還是轉頭走開，是一樣的吧。

喊了齊墨下來吃飯，然后收拾東西，這些都是每天都在進行的事。可是今天做起來，尤為的疲累。完了一切，對著空的房間，我坐在客廳的沙發上，一切似乎都很好。但是，這一切，真的就是我想要的生活嗎？那些年歲月里的堅持，那些痛苦記憶里的掙扎，那些激苦里的放棄，難道就是為了換來如今的生活嗎？如今的，柴米油鹽，煩惱逗樂？我有些疑，或許我還不足夠老，我還，有著期待和奢。可是明明，我已經做出了選擇，我認定了的，我不該有猶豫和懷疑了的。但是這樣的緒，本就是控制不住的，而且甚至是越是掩蓋，越是想要企圖制，它們就越是會愈演愈烈的暴躁起來。以至于后來，這樣煩躁的緒，幾乎就要將我淹沒了。

那麼一個詞匯就在我的腦子里旋轉，對，就是甘心。我問自己，真的甘心嗎？不得，恨不能，求不了，自由被錮。甘心嗎？

然后我終于想到了一個人，米思思。

“沒想到你會打給我。”米思思的第一句話，不是廢話，不是毫無意義的寒暄。這些年的歷練，已經是個更加簡潔而干練的人。

“我，其實我想跟你聊聊。”我說。

說完，又覺得自己說的話，沒趣，干，蒼白。

但米思思就像立刻明白了我想說的話一般，輕聲說：“恩，好啊，我也想著，我們一定是聊得來的。”

我怔了一會兒，米思思的聲音真的很溫和的，像是某種細水流長的泉流一般，帶著多年前的清澈和純粹，又帶著這麼些年華流逝過后的堅定和執著。我喜歡這樣的人，很多年前我就已經很喜歡了，只是可惜，那麼多年，我們之間的誤會，我們當年的差錯，以及我們都疲憊的掙扎在了各自的苦痛和沉悶之中太久了。難怪秦玦如此喜歡米思思，到底是我的哥哥，欣賞的人，還都是相似的。

“你現在過的好嗎？”我問。我也不知道自己是忽然對的生活興趣還是只是想要試圖在的生活軌跡里，找出蛛馬跡，安我慌張頹廢的心思。

米思思輕笑的聲音，很清麗，仿佛是個一般：“恩，過的平靜的。”

我抿住，就是這個詞匯，曾經我無數次的將齊慕推開，我一字一句的告訴他，安清澤能夠給我的平靜，是他永遠許諾不了的。

“平靜，就是好嗎？”我繼續問。

米思思停頓了一會兒才說：“我不知道，說實話，我自己也會思考這樣的問題。我想你大概也會想吧，會問自己是不是甘心于此刻的生活，于此時的瑣碎之間。”

我心口震，米思思的字字句句，都說在我的靈魂深淵之上，它們懸在空氣里，仿佛在質問著我的固執，是不是值得，我的追求，又是不是就是真的所謂的真實。

“其實，我覺得或許哪怕是一開始對平靜深信不疑的人，也會有懷疑的那一刻。秦可，那麼當懷疑誕生的時候，如果是從前的你，如果是二十歲出頭的你，那個鮮活的你，那個可以為了自己想要做的事，不顧一切的奔跑的你，會怎麼做呢？”米思思問我。

然后我們之間沉默下來，空氣里卻好像有很多種聲音在響徹著，我，如果是我，如果是那樣子的我，我明白的意思。當年那個未曾歷經風雨，未曾被現實一次次的打趴下的我，那個純粹的還像是一張白紙的我，會怎麼做呢？

我想我會離開。

我說道：“米思思，我想我會逃離這一切，我會毫不猶豫的說再見。如果是那時候我的，一定不能容許自己的人生過得充滿質疑。而且，那時候的我，不喜歡等待，我很急，我等不了，我覺得要讓一切都變起來，都起來。只有不斷的前進，只有不斷的改變，我當時一定是這樣想的，也一定會拼盡一切，不惜一切的努力做到這一切。”