媽媽是個控制狂。
我被到跳后，本以為能換來的悔恨。
卻見斥巨資找來道士：
「大師，每天燒多紙錢，才能避免孩子在下面花？」
「有沒有法子讓像活著時一樣，每天給我『打卡』？表現合格，我再燒錢。」
那一刻，我竟到解——
還好死了，終于不必再被掌控。
然而道士的聲音裹著寒氣，瞬間澆滅了我的幻想：
「有。
「還真有個法子。」
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我死后。
我媽每天給我燒來 20 張冥幣。
就像活著時，每天清早給我發來 20 塊生活費。
確到分，絕不多給。
可地府的生活，遠比想象中拮據。
我瑟瑟發抖地站在風中，艱難計算著今天的開銷：
「宅租賃費」——哪怕是最簡陋的薄棺，一天也得 10 張冥幣。
「鬼差保護費」——為了避免被惡鬼欺凌，每月要 200 張冥幣。
「魂魄止痛劑」——像我這樣非正常死亡的鬼魂，每天會重復驗死亡那一刻的劇痛，要喝下止痛劑才能緩解，每劑 15 張冥幣。
除此以外，還有「投胎積分稅」、「魂修復費」、「香火飯」、「蔽魂」等開銷……
每天 20 張冥幣，連我的痛都只能勉強抑制。
更別提什麼安立魂，躲避欺凌。
「嘖。」
收保護費的鬼差掂量著那幾張薄薄的紙錢，眼神古怪：
「旁人燒紙，輒萬貫。你家這位……每天燒二十張？說惦記吧是真惦記，說摳門……嘿，也是真摳穿地府了。」
我死死抿住，不發一語。
他們不知道。
這是我媽刻進骨子里的掌控。
我活著時如此，死了……竟也如影隨形。
「要不，你托個夢，讓你媽多燒點錢。不知道間的花銷，錢燒了，也有可原。」
鬼差慢悠悠地提議道：
「每個新來的鬼魂，都有一次免費的托夢機會，就是為了讓你們告訴家里人，多燒點錢。」
托夢？
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那不是又得面對我媽麼？
我渾一，僅僅是想到這點，就覺得骨子里發冷。
我依然清晰地記得，活著時，每一天是如何在恐懼和抑中煎熬的。
媽媽要求，每天必須早、中、晚三次視頻問候，事無巨細地匯報每個時段的學習和生活況。
此外，還必須每天去圖書館臉，拍視頻打卡，說「今天是努力的第幾天」。
全部做到，才能領到第二天的 20 元生活費。
我曾經試圖提出異議。
但媽媽義正詞嚴：
「二十塊，我算得清清楚楚，完全夠你吃喝了！剛上大學的孩子最容易被，我這是為了控制你的，讓你養勤儉節約的好習慣。不識好歹的東西，我這苦心，你當是害你？！」
那聲音里的理直氣壯，瞬間碾碎我所有辯駁。
我知道反抗無用。
于是，我學會了沉默。
學會了把每一分委屈、每一，都死死摁回心底，用「乖順」鑄外殼，去換取那點可憐的生存權。
然而，即便是拼盡全力，我也似乎永遠無法達到的要求。
生理期需要買衛生巾時，
衛生紙用完需要補充時，
偶爾想吃個水果時，
我總是陷窘迫的境地。
我無法擁有正常的社，室友們約著喝茶或聚餐時，我難道要說：等一下，讓我媽先給我發個紅包？
更何況，我知道，即使我開口，媽媽也不會給。
曾經，我鼓起勇氣，在室友好心請我喝了一杯茶后，懇求媽媽多給我 20 元回請。
媽媽要求我寫一封兩千字的申請書，詳細闡述額外要錢的理由。
而最終，對我這份絞盡腦的申請，只回了兩個字：
【駁回。】
還有一次，因為月經劇痛，我沒能按時早起。
七點一到，媽媽的電話就如催命符般打來：
「死哪去了？！視頻呢？打卡呢？！才幾天就敢懶？！是不是又跟那些不三不四的人混在一起？我告訴你，今天的打卡沒完，明天的錢，你想都別想！」
即使我抖著聲音解釋了的不適，也毫不心：
「來大姨媽怎麼了？哪個的不來，也沒見人家像你這麼矯？我看你就是骨頭懶筋犯了，找借口！」
甚至不顧及我當天面臨的期末考，只要我沒有第一時間向問安，的怒火便會瞬間燎原，質問我眼里是不是沒有這個媽。
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我想過逃離。
去兼職，去打工。
可一切無濟于事。
媽媽如同一臺全天候運轉的監視，不定時地到學校查。
地盯著我，驅使我。
一旦我出現任何偏差，等待我的，將是一個又一個耳，和如水般涌來的咒罵。
我不能，也不敢忤逆的要求。
所以，我選擇了跳。
用最決絕的方式，得到了解。
我想看為我痛哭，為我懺悔，承認那令人窒息的「」是錯的。
我想永遠、永遠逃離的掌控！
于是，面對鬼差，我搖了搖頭。
「我不想托夢。地府有沒有什麼工作，能夠讓我掙些冥幣？」
鬼差斜睨著我，像看一件殘次品：
「像你這種自盡的鬼，屬于『自毀魂』。在地府，這跟間的『服刑人員』一樣，屬于高危人群，哪家敢要？」
我偏不信邪。
拖著越來越虛弱的魂，在森的街巷間穿梭、求職。
「滾開！晦氣！」
冰冷的拒絕一次次砸來。
沒有宅庇護，蝕魂風像刀子割著我的魂。