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浴室的水聲還在響。
我看著手機里那個神采飛揚的男人，又想起剛才那個教育我「深刻的不需要言語」的他。
那顆剛剛被他平的心，突然不上不下。
3
第二天到公司，電梯門一開，就撞上一片起哄和甜膩的茶香。
「哇！又是你們家哥哥送的啊！太甜了吧！」
隔壁組的孩小雅被一大捧香檳玫瑰簇擁著，臉頰緋紅，上說著「哎呀別鬧啦」，眼里的幸福卻快要溢出來。
的策劃案昨天順利通過，男友第一時間送來了慶祝的花和全組的下午茶。
我站在人群外，目落在自己空無一的辦公桌上。
桌上只有電腦、水杯和我昨晚那份金獎的獎杯，冷冰冰的。
蔣沐川那句「深刻的不需要形式」，像一個幽靈，在我耳邊盤旋。
深刻的，原來就是一無所有嗎？
昨晚被他理論說服的我，此刻只到一陣尖銳的失落。
懷著這份說不清道不明的刺痛，我一整天都心神不寧。
晚上，閨張曉冉發來微信吐槽新劇，順手甩來一張截圖：「快看這個畫展！覺是你家蔣沐川的菜，朋友圈看到的。」
我點開截圖，那是個畫展的分。
但我的目，卻死死地釘在了截圖的左上角。
蔣沐川的頭像和他剛剛更新的朋友圈封面。
封面是一張他從未給我看過的，在京都拍的黑白照片。
我心頭一跳，鬼使神差地對張曉冉說：「把你手機給我，我看看大圖。」
張曉冉沒多想，直接撥了視頻電話過來。
在的鏡頭里，我點開了蔣沐川的朋友圈主頁。
那里是一個我從未見過的，活生香的世界。
五分鐘前，他發了一張手沖咖啡的照片，配文：「開啟一個清醒的下午。」
一天前，他分了一首冷門的后搖歌曲。
三天前，他拍下了工作室窗外的晚霞。
……
一張張往下翻，有他對建筑設計的Ṭűsup3;長篇悟，有加班時和同事的有趣抓拍，有他看過的書和電影。
生，鮮活，充滿了分。
而我的朋友圈里，他那條三天可見的橫線上，永遠干干凈凈。
「張曉冉，」我打斷滔滔不絕的劇評，聲音干，「你現在能看到他的全部朋友圈？」
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「對啊，」張曉冉理所當然地說，「他一直都這樣啊，怎麼了？」
我掛斷電話，口像被一塊巨石堵住，不上氣。
我不是不懂事的人，我甚至不奢求鮮花和茶。
但我不能接，我被排除在他的世界之外。
蔣沐川回來的時候，我正坐在沙發上等他。
手機屏幕亮著，上面是我截下的，他那兩條截然不同的朋友圈對比圖。
他看到我凝重的臉和手機屏幕，愣了一下，隨即明白了什麼。
4
「怎麼了？」他坐下來，語氣平靜，好像什麼都沒發生。
「為什麼要分組？」我把手機推到他面前，不想Ŧű̂⁹再兜圈子，「為什麼要對我三天可見？我是那個需要被你屏蔽的人嗎？」
他沉默地看了幾秒截圖，然后嘆了口氣，臉上出一我從未見過的疲憊和脆弱。
「好好，」他看著我，聲音很低，「我爸媽，就是典型的表演型夫妻。在外人面前滴水不，恩無比，關上門可以一個月不說話。我從小就活在這種虛偽里，我恨了。」
他頓了頓，眼神變得懇切：「那些朋友圈，只是我的社面，是發給客戶、同事看的表演。而你，是我唯一可以卸下所有偽裝，做回我自己的人。在你面前，我不想演。難道，這也是錯嗎？」
我的心臟被狠狠地撞了一下。
原來……是這樣嗎？
我所有的指責和憤怒，瞬間被他這段沉重的獨白擊得碎。
是我錯了嗎？
我把他唯一的避風港，當了對我的攻擊？
「我……」我說不出話來。
「我以為你懂我。」他輕聲說，像一句嘆息。
這句話徹底擊潰了我。
我覺得自己像個無理取鬧的瘋子，用世俗的眼去傷害一個滿創傷的靈魂。
那天晚上，我失眠了。
我腦子里反復回響著他說的話，心疼得無以復加。
我的第一反應不是「他在騙我」，而是「他到底承了什麼？他為什麼要這樣保護自己？」
深，驅使我去理解，而不是去指責。
我打開電腦，在搜索框里輸：「害怕親關系」、「年創傷」、「對外人和對人不同」。
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網頁跳轉，一個詞條跳進我的視線：
5
「回避型依人格」
我點了進去。
「無法進行深度通，恐懼沖突，習慣用冷漠和距離來制造邊界，將伴正常的需求視為一種力和侵。」
「在社中可以表現得風趣健談，但在最親的關系里卻極度吝于分。」
「源多來自年時期被忽視或過度控制的經歷。」
每一個字，都像是在描述蔣沐川。
那一刻，我覺自己終于拿到了通往他心世界的那把鑰匙。
我所有的困，都有了答案。
他不是不我，他只是……病了。
這是一種心理模式，是他保護自己的方式。
一強烈的疚和憐惜涌上心頭。
我覺得是自己誤會了他，用庸俗的去要求他，加重了他的痛苦。