」
我問：「媽媽，你真的不會良心不安嗎？」
我媽突然開始瘋狂砸東西！
歇斯底里：「我為什麼會不安！應該不安的是你齊燕！」
「我養你十八年，為的就是讓你能考個全校第一！可你呢，千年老二！是你不爭氣，我才不得不想想辦法！」
我平靜地把床上散落的東西收拾起來。
「媽媽，我考第二，也是全省前五十。
「為什麼就給你丟臉了呢？
「你心里只有那一場風的演講，對嗎？」
我媽的脯劇烈起伏了幾下。
病房里聲音太大，有人在門口竊竊私語。
我媽迅速轉變了態度。
語氣平靜下來：「既然都有力氣頂了，看來是沒什麼大問題。輸完這袋就滾回家吧。」
「你知道輸一袋要多錢嗎？啊？
「我花錢給你買，你卻在為一些不相干的事指責我？」
隨後拎著包，帶著逃離的意思匆匆離開。
地上還留下一張五元的紙幣沒收起來。
我看著門口的人發呆。
10
輸一袋多錢我不知道。
應該會比賣一袋的價格要高多了吧。我這樣想。
我已經盡量很聽話了。
但永遠達不到我媽的要求。
比如，從高中開始，我考不到年紀第一了。
易青山永遠甩我一大截。
高一那一年，我的生活堪比地獄。
我媽用很多認為的方法，去我考第一。
斷生活費是裡面最常見的一種。
我一直很激我的高中室友。
雖然們罵我窮酸，背後對我翻白眼。
但們開心時，會給我幾片衛生巾，幾包衛生紙。
有人減時，我還能多吃一枚們不吃的蛋。
冬日的夜晚，宿捨長一邊打游戲一邊丟給我一個有余溫的塑料袋時，我甚至在想，的恩，在我心里，都快要大過了我的親。
連續兩個月沒給我一分錢後，我終於連吃饅頭的積蓄都沒有了。
我借了門口文店，那個年輕老闆娘的份證。
賣。
200 毫升，150 元。
還要給老闆娘 20 元「租賃費」。
攥著剩下的錢，我坐在臺階上發蒙。
對面的小攤販正在炸淀腸和臭豆腐。
我看著人來人往，排隊付款的隊伍末端離我只有一步之遙。
我吞了三次唾沫，還是沒能敢去排隊。
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心里的閘門就此開。
我不敢放聲大哭，於是抱住自己，讓眼淚全部滲棉襖。
……現在的我，對這一幕依然很後悔。
我當時不應該哭的。
我應該忍住的。
明明忍住，就不會被發現的。
人來人往，其中有一個，是同村的校友。
他拍下了這一幕，過他媽媽，告訴了我媽。
我知道他本意是幫助我。
可，我媽當晚就趕到學校，一通大鬧後，弄清了來龍去脈。
舉報老闆的非法行為，舉報學校的縱容。
文店封店，學校被批評，接下來的一個月連賣晚餐的小攤販都被打了。
所有人避我如蛇蝎。
包括我的錢。
細地計算了我每一餐的價格，確到分，按照一個月的量，補給了我 80.4 元。
一也沒有多給。
難熬到極致的時候，我甚至會惡毒地想，要不輟學，早一點結婚生孩子吧。
這樣將來帶孫子問我要錢的時候，我是不是也可以讓一下這種苛刻？
11
我和我媽在醫院不歡而散。
我頂著繃帶獨自走出了醫院。
我平靜地跑了三個公共廁所，男廁所。
上了我的聯系方式。
三個小時後，我平靜地接通了一個陌生電話。
……
夜幕降臨之前，我拿著一沓錢走出了一個房間。
那個陌生男人的話仍然在我耳邊：
「雖然你是第一次，也見紅了，但是你沒說過你破相了，老子給不了五千！
「這三千你拿著，趕走，這額頭上的疤真晦氣！」
你看，我多聽話。
是親生母親讓我去賣的呢。
我多聽話啊。
原來，和我高中賣區別也不大啊。
無非都是用和疼換一生活的息而已。
12
我沒有把這筆錢打進卡里。
我去了易青山家。
我曾經十分羨慕這位我無法超越的學神。
他家不是富貴人家，但也遠超我家的窘迫。
他總是外向積極，樂觀開朗。
他似乎做什麼都會很功。
和我的懸梁刺不同，易青山似乎只要正常完課業，就能遠遠甩開年級第二一大截。
年級第二永遠是我。
學校都說今年有希出高考省狀元了。
他們指的，只有易青山一個人。
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他太過優秀，優秀到不斷掙扎後，連我媽都放棄了從我上下手，只要我不考第三，就平靜如水。
他和我一樣，接的是 Q 大的招生。
原本，也許我們能一同學的。
他順利扣過學費了嗎？
他家里應該是高高興興地準備好了學費，誰也不能挪用的吧？
他媽媽是不是也和新聞里那些父母一樣，驕傲地在自己的小店鋪里上了告示紅紙？
可是。
紅紙會變白。
扣費會被原路退回。
而那個那麼完的年，被抹去了無限可能的未來。
比起來，我沒錢上學算得了什麼呢。
我可以復讀，我可以休學，我可以申請助學貸款。
我至還有未來。