過來的那天。
我捂著胃，瞬間一陣噁心。
「你怎麼了？」
我將推開，隨便敷衍了幾句就打車回了家。
屋裡一片漆黑，沒有悉的飯菜香味，只有空調吹出來的冷氣，讓我的五臟六腑都像結了霜。
我在客廳站了很久，最後還是走進了趙的臥室，那個日記本還安靜地躺在床上。
我突然在想，是以什麼樣的心，一筆一劃地寫下人的背叛？
我不自覺地又拿起它，繼續翻看。
7
2024年四月七日。
前幾天發生了一些不好的事：媽媽去世了；姐姐離婚了。
兩件事先後發生，我不知道有沒有因果關係。
我爸很早就離開了我們，小時候我給自己編造的藍本是：爸爸在外面辛苦工作，最後出了事故去世，連都沒能找到。
時間久了，我自己也信了。
直到那天，我見到了他——他抱著一個小男孩在買冰淇淋。
他也看到了我，只是很快扭過頭，帶著他的新孩子走了。
我跟蹤了他幾天才知道，原來他的新家就在我的學校旁邊。
原來，他一直都離我們這麼近。
媽媽獨自將我和姐姐養長大，累了一的病。
媽媽下葬那天，我們在以前住的小房子裡喝了酒——在這之前，我們從沒有喝醉過。
姐姐說，幾乎所有的努力都是為了讓媽媽安心。
可發現，媽媽臨走時還是一臉擔憂地看著我們。
走得並不安心。
回去後，姐姐就和姐夫離婚了。
勸我一定要考慮清楚：維持婚姻到底是為了什麼？只要把這件事想明白了，日子就好過了。
又說，那天看到了徐景西和一個孩子拉拉扯扯。
就在我媽火化那天，他們在殯儀館門外。
那幾天我整個人都是麻木的，只覺得邊人來人往，可是誰，我一個也沒看清。
就連兩個孩子來給我端水洗臉，我都沒有察覺。
所以，徐景西跟著那個孩兒走了，我也完全不知道。
下葬那天，我爸來了，他說想送我媽最後一程，被姐夫趕走了。
畢竟做了這麼多年家人，姐夫也知道我和姐姐不想見到那個人。
原來我心裡一直有恨，我恨我爸，恨姐夫，最恨徐景西。
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我十八歲就和他在一起，二十幾年的時間，他卻連我最脆弱的時候都不願意陪在我邊。
姐姐說，維持婚姻的目的是什麼？
我想大概是習慣吧，我已經習慣他在我的生命裡了。
等等我吧，等我慢慢戒掉這種習慣，我就要走了。
8
去年的事……
高中的時候總有人說趙，說好像風一吹就倒。
個子不高，白白淨淨的像個瓷娃娃，看上去那麼弱。
我心裡也覺得，應該好好保護才是。
可如今想起來，我只在岳母去世那天見哭過。
那天，慌了神，像個迷路的小孩。
無論作為人還是家人，我都很心疼。
陳子玉偏偏在那個時候找了過來——懷孕了。
我很喜歡，已經許多年沒有過這樣強烈的喜歡了。
換作其他任何時候，我都會讓留下這個孩子，大不了送出國去。
可是那天不一樣，那一天的趙太脆弱了，我不能在這個時候讓知道真相，會崩潰的。
直到今天我也要說，我最不想傷害的人就是。
陳子玉哭得癱在地，我怕引起更多人關注，只好將帶走了。
當天我就聯絡了醫院的醫生，讓打掉孩子。
陳子玉不想失去我，沒有底氣說出分手的話。
如果我不願意給孩子養費，一個沒有任何工作能力的人帶著孩子生活，只會更加悽慘。
這是我用來勸的話，不過說得更委婉些。
哭著打我，最後還是選擇了妥協。
醫生說不好，流產可能會對造很大傷害。
我抱著抖的告訴：「沒有什麼是錢解決不了的，我一定會幫你養好子的。」
又給了我一掌。
我不在乎，只要能達目的就好。
而我知道，我一定可以。
我了解，也了解的家庭，離不開我。
回去的時候，趙的姐姐看見了我臉上的掌印。
我的心跳彷彿在那一瞬間停滯了，可只是看了我一眼，什麼也沒有說。
我以為自己暴了，時刻等著趙來找我興師問罪。
可並沒有，葬禮結束後，病了一場，病癒後，什麼也沒有問。
日子就這樣一分一秒地過，好像哪裡變了，我又實在說不上來。
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我盡力彌補他們：給買禮，接送孩子上下學，連陳子玉那裡我也只是偶爾才去。
日子能這樣過下去真好，可惜陳子玉又懷孕了。
把未來描畫得太清晰：孩子的相貌一定結合了我倆的優點，到時候我們一家三口一起旅遊、一起踏青……
我和趙的孩子，對我何其疏離。
我也逐漸憧憬起陳子玉說的未來，我也想讓孩子像黏著他們媽媽那樣黏著我。
天倫之樂，華國人一生所求不就是這個嗎？
于是，我答應陳子玉，一定會和趙離婚。
等我再往後翻的時候，日記的後面竟然已經被撕掉了。