「……」
手腕被他扣住了。
然後無名指被錮，戒指推上去，卡得剛剛好。
鑽石細閃的碎落盡一禺影。
我覺得那太漂亮了。
要是能穿越我肯定帶著相機穿越回去。
然後對著他牽著我的手噼裡啪啦拍一百張照片。
21
哦，但是可惜，我差點要忘記了。
我已經死了。
我突然覺得有點冷，還不太能控制住自己的靈。
我想，這或許是，我真的要徹底消失了。
林槐許坐上了派出所的警車，我就飄在他的後。
警車的燈呼啦啦地響著，斑斕的霓虹落進他的眉眼。
他撐著下，盯著窗外。
我坐在他的邊。
我知道他聽不見我的聲音，也不到我。
但我還是想對他說
「對不起啊……」
我仰著腦袋，警燈的紅藍幾乎將我照的明。
「林槐許，我真的不知道該怎麼活下去了。」
22
我忘記是和林槐許結婚的第幾天幾個月後，確診自己有抑鬱症的了。
只是以前沒有那麼明顯，直到那些日子開始出現軀化的症狀。
頭暈，面前發黑，然後總是會突然悸。
更恐怖的是我不到快樂了。
明明之前在店家關門前搶到最後一個特價小蛋糕都會開心的我。
無論怎麼樣都不到幸福的緒。
拿到那段重度抑鬱報告的時候。
我幾乎遲疑了有半分。
「醫生，我生活過的特別好啊，為什麼會得抑鬱症呢？」
「……抑鬱症發的原因有許多種。」
「不止是當下心理上的創傷，還有延遲創傷反應，甚至是傳因素……」
「你已經有軀化症狀了，應該重視的。」
「你的家人呢……」
我只是想不明白。
醫院的走廊上，我盯著面前的報告紙，
眼淚控制不住一滴一滴地砸在上面。
為什麼。
我的生活已經朝著好的地方發展了，今年我剛升上到研究室的總負責人，最近也有越來越多的音樂公司和經濟人聯絡上林槐許，
我和他的日子過的越來越好，明明他也開始不排斥我了，不總是拒絕我了，
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會在洗完澡後無比輕車路地將我抱進懷裡替我吹頭髮。
會在節日給我準備禮，會在大雨天給我送傘，會接我下班，
為什麼我卻開始不到快樂了呢？
……
回家，我開啟玄關的門。
「你回來啦。」
「我做了司康，不知道你會不會喜歡吃。」
林槐許正模著下思考。
然後看著我笑。
「願意來當第一個試毒的嗎？」
「……」
我害怕。
我害怕這樣的日子會消失。
我討厭我自己，為什麼在這個時候得了這樣的病。
我想起回家的路上一直在刷關于抑鬱症的帖子，
【作為抑鬱症患者的朋友，真的有可能會被他帶著抑鬱。】
【不要和抑鬱症的人談。】
【抑鬱症患者的世界太可怕了，總是哭，總是要哄，我本理解不了啊。】
……
林槐許不喜歡總是要他哄的孩子。
我下鞋子走進玄關。
挽起袖子抓走了他一個出鍋的烤麵包。
朝他笑。
「我來嚐嚐看怎麼個事嗷！」
從此以後，我戴上了名為笑容的面。
23
我開始整夜整夜地失眠。
無法睡。
一個人開始思考，就很容易鑽進牛角尖。
我想不通太多事了，不知道自己為什麼就患上了抑鬱症，明明之前出現過那麼多事，我都扛過來了，為什麼就現在這個坎我過不去，
這麼痛苦。
研究室裡，我是最後一個走的，
街道上飄散著零星的雨，我仰頭，著對面商場上的大屏幕。
是年的一個綜藝節目，林槐許被邀請上去了，
哦，他現在真的是小有名氣。
雖然他本人並不在意這些，但我好像有聽他經紀人說過，
說他太適合站在熒幕前了，一定會火的。
雨將我和他分在了涇渭分明的兩段。
其實現在的我已經不到什麼快樂了。
可我還是輕輕手，將畫面裡那個人影攥在了我的手心裡。
那時我在想什麼呢，
我發現剝繭，拋去與世俗定義的。
我依舊不想與你分開。
24
不過到最後，我還是跳下去啦。
抱歉，林槐許，實在是太痛苦了。
人如果在無法產生多胺的況下活著，就像是在地獄裡一樣。
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太難了，不到一點點張揚的緒，那樣的日子裡，每一天都為了煎熬。
我想笑，但是鏡子裡的人影告訴我我在哭，
我過的越來越不好，
失眠，心悸，記憶也開始出現了混。
曾經記憶那麼好的我，有的時候連牙刷的位置都會放錯地方。
不停地思考著自己活下來的意義。
那天，他獲得了特別厲害的一個大獎。
現在的他足夠能給自己特別好的生活，前途也相當璀璨。
他終于站到了獨屬于他的聚燈下，他們都說他是為攝像頭而生的。
這對于我來說就夠了，這很好。
林槐許的人生，沒有我，應該會過的更好吧。
那天，我跳下了江大橋。
25
「好吧，我確實是沒有通知你就跳下去了。」
江邊此時下起了細的小雨，遠的橋下亮著紅藍的燈。
警察拉出了一道警戒線。