我的媽媽，恨我。
人們常說，幸運的人用年治愈一生，不幸的人用一生治愈年。
而我，屬于后者。
1
30 歲那年，我撐不住了，換上了漂亮的服，打理好妝容，準備告別這個世界。
我把房產全部變賣，捐給了慈善機構，接好未完的工作，請心理醫生吃了一頓飯，微笑著同他告別。
他眼眶通紅：「留下來，好嗎？」
我搖搖頭：「放我走吧。」
我純一不雜地來到這個世界，走也想面面地走。
2
我同抑郁癥斗爭了半生，無數次地夜半驚醒、頭疼裂，覺下一秒就要有人沖進房間，薅著我的頭發把我拉起來一頓暴打……
然而，當我以為得到了解后，再次睜開眼睛，我竟然回到了三歲的時候。
三歲，一個多麼可怕的字眼，是我記憶中被家暴的最早印象。
我睜開眼睛，一個年輕人站在我的床邊，一會兒用慈的目看著我，一會又抖，恨不得掐死我。
這是我年輕的媽媽，賈蓮士。
最終，還是沒有下手，只是沉默著離開了房間。
在這一刻，我的心完全崩塌，為什麼讓我回到三歲！難道只是為了讓我重新一遍苦嗎？
我到底做錯了什麼，我只是想解！
我從床上翻下來，輕手輕腳地到門邊，卻聽到了賈蓮士忍又絕的哭泣聲。
這在我記憶中是從來沒有過的。
一直都是一個瘋子，一個暴力狂，一個沉迷煙酒放縱自己的人。
電話鈴聲響了，像是有了撒氣的東西，狠狠地接通電話。
「我恨你！我恨死你了。」媽媽用手砸手機。
我聽不清對面的聲音。
「為什麼我要生下！你告訴我為什麼！是強犯的兒！你為什麼要我生下。
「怪我那天走夜路嗎？你從來沒有給過我錢坐公車，你只知道去接你的兒子，你什麼時候關心過我！
「我恨！我也恨你，我恨不得殺了你們，同歸于盡！
「你閉！你閉！我就是破鞋又怎樣！我就是沒人要又怎樣！」
我如墜冰窟。
我，是強犯的兒。
我，怎麼會是強犯的兒呢？
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3
這太荒唐了。
我捂著往后退，豌豆大的淚珠滴到手臂上。
怪不得，怪不得恨我。
我爬回床上，小小的腦袋似乎沒有完全發育，心大得很，很快我就把自己想睡著了。
一覺睡醒，覺有人在輕輕地我的手。
「不要怪媽媽，媽媽控制不住，媽媽恨你，但我也你。」
我迷迷糊糊地睜開眼睛，腔被一酸脹的緒充斥著，突然間，我萌發出一個大膽的想法。
「媽媽。」我地道，「天上好多小朋友都想做你的孩子，被寶寶打跑了。」
年輕的人一愣，突然把頭蒙進我的被子里，失聲痛哭。
擁有 30 歲年人靈魂的我了的頭發：「小朋友們都喜歡媽媽，我也最喜歡媽媽了。」
4
好久沒有睡得那麼香了，一夜到天亮。
許多人以為，抑郁癥病人都是因為不高興，其實這是一種心境障礙，我睡不好覺，每天都會在夢中驚醒，面黃瘦，渾渾噩噩的。
而現在，換了一年輕的，我重新獲得了睡眠的權利，心通暢！
但有時候看到賈蓮士那張臉，我還是會覺得害怕。
上輩子從我三歲有記憶開始，就打我，打了十五年，直到我十八歲那天，當著我的面跳了樓，鮮鋪在柏油路面上，濃稠又刺鼻。
這是一個母親對孩子最深的詛咒。
我曾經真實意地恨著。
但我突然發現，我沒有資格恨了。
我可以恨素未謀面的父親，可以恨見風使舵的外祖父外祖母，唯獨恨不得。
我的存在，時時刻刻提醒著不堪的過去，或許早就存了死志，然后在盡了自己為人母職責的那天解了。
5
「寶貝，起床了。」賈蓮士對我出從未有過的溫笑意。
我爬起來，依偎在的旁邊，著的一僵，旋即放松下來。
「唯一寶貝，你說在天上選媽媽，是真的嗎？」小心翼翼地問道，充滿了希冀。
我點點頭：「當然是真的啦。」
這個可憐的人，渾洋溢著歡欣與喜悅。
我心一，決定將這個善意的謊言貫徹到底。
「不過好奇怪哦。」
「什麼奇怪？」張地盯著我。
「我看別的小朋友跳下來都有爸爸媽媽接，但是我只有你。
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「媽媽，一定是因為我不需要爸爸，我是你一個人的孩子。」我口齒不清道。
恨的是我生學的父親，又不是我，對我頂多是個移作用。
既然如此，我就徹底和我那人渣爹擺關系。
我想平平安安長大，我想活。
「對，對對對，你沒有爸爸，你是我一個人的孩子，媽媽以后一定會照顧好你。」我的頭。
6
或許賈蓮士一直都是一個非常堅強的人，不過短短兩天，上就迸發出濃烈的生機。
簡稱——走路帶風。
「媽媽，這是兒園老師讓我們畫的最的人。」我舉著一張慘不忍睹的畫舉到面前。
畫中的人盆大口。