原來刀子只要不扎在自己心窩子上，多傷人的事也可以想方設法地「彌補」。
可能正是被稱為癩蛤蟆的那段時間，我拼命地去討好紀朗，我才會這樣的了解他，才會在此刻大吵一架后，冷靜到自己都覺得不可思議。
我捻滅了還剩大半截的煙，將它遠遠地拋向垃圾桶，在空中劃出了一道白的弧線。
6.
我沒刪也沒拉黑紀朗，也沒直接提分手，只是再沒理過他。
電話不接，消息不回。
常言道風不轉水轉，不是不報時候未到。
紀朗可能做夢都想不到，有一天我也會對他使用冷暴力。
就像他以前一樣。
但是我們剛剛和好了。
在他破釜沉舟般捧著一束玫瑰花來到我宿舍樓底下的時候。
我也沒想到紀朗會來宿舍樓底下堵我，看見他時，我還是不免恍惚怔楞了一剎。
紀朗很高，整整比我高了兩個頭，我穿著高跟鞋才勉強一米六，堪堪夠到他的上臂。
他有一米八五，一雙長筆直，腰桿脊背也直，如松而立。
修長的脖頸，細碎清爽的短發，流暢的臉部線條，高的鼻梁，天生帶笑的角。
夏日里穿著短袖白襯的男孩無意識地隨手理兩下領，下頷稍揚時，結也跟著微微滾。
這樣的男孩子，輕而易舉將人帶回十八歲那年的盛夏。
燥熱的蟬鳴和枯燥的課程中，只有他是彩的，像一瓶散著白霧氣的冰鎮橘子汽水，裝飾了無趣的日常。
只要一眼，一句話，就會淪陷在他滿眼熱忱和溫笑意中。
這明明是我最為他心的模樣。
可我現在怔愣回神后，忽然覺得這個人，也就那樣吧。
不咸不淡。
如果換另外一個人驚艷了我的青春，我那些意和眷念可能也是一樣的。
不會有什麼差別。
7.
我有些說不明白自己到底是什麼心。
有點微妙，又有點莫名其妙的不甘心，唯獨沒有和好時應該有的波。
以前恨不得將心都挖給紀朗看的時候，我在備忘錄里斟酌字句，小丑似的發著可的表包，絞盡腦地找些話題。
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只為了對方看我一眼，生怕他淡淡地回個「哦」就再無音訊。
這種自導自演的矛盾酸，沒有會過的人是不會理解的。
姿態低到泥地里，連自尊都支離破碎。
然而現在，我不需要卑微地祈求，只要晾著他幾天，他就眼地追到了學校來。
是他更舍不得多一點，是他先低的頭。
意識到這點后，我驚覺我竟想不起來以前的悸了。
好像一夜之間意凋零，再說些什麼都索然無味。
連紀朗放下他最重要的面子當著宿舍樓來來往往的人面前，狗一樣地單膝跪地捧高一束玫瑰，都乏善可陳。
我居高臨下地看著他，聽著他那些認錯和保證，腦中閃過網三年一千多個日日夜夜的碎片，最后化作輕輕的一聲「嗯」。
我答應了他和好，那一瞬間他眼底有燃起，他說：
「泠泠，我好喜歡你。」
「沒原諒你，」我接過了玫瑰花，「看你表現。」
紀朗看著開心極了，想抱住我。
我下意識地后退半步，隨后將玫瑰捧在前，不著痕跡地擋住了他的作。
我能清楚地知到，心口好像缺了點什麼。
這束玫瑰花填不滿。
無論紀朗再說什麼，也填不滿了。
8.
我不知道我這樣說會不會被定義渣——我答應紀朗和好，不是出于兩個人好好在一起的目的。
我的理智和割仿佛割裂開了，我甚至沒辦法找到一個形容詞準確描述我現在扭曲的心理。
得過且過，能拖就拖。
只要想起那個讓我如鯁在的帖子，我就無比厭惡眼前的人，再清爽的年，也泛了油膩。
但我也不想就這樣放過他，任憑我用拔刺的仙人掌，輕而易舉落別人懷抱。
后果就是，只要我稍稍不順心，我就很難控制住自己的緒，什麼話都不吝出口，不會害怕紀朗不回我消息或是玩失蹤。
我們倆好像將那半年的癩蛤蟆狗對換了個位置。
紀朗越是小心翼翼，我越是想作踐他。
他遠沒有當年初遇時那麼重要了。
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哪怕他說盡甜言語哄我開心，哪怕他做到所有熱間浪漫的事。
每周一束的玫瑰花，節日的手工小禮，空間的點滴日記。
他愿意翹掉社團活拋下等著他打籃球的哥們，只為了將我變他社圈的中心，他愿意越大半個城市，只為了給我送現燉的紅糖水，他愿意省吃儉用節食，只為了回贈我一雙款的限量 AJ。