家里親戚看到我胖這樣也都嚇了一大跳，年輕一輩的表哥表姐委婉表達我可能有抑郁癥，最好去醫院看醫生。
我媽聽了以后沒什麼覺，面上還很不屑，嘀咕著：「什麼抑郁癥，就是矯的，為了給自己好吃懶做找借口！」
還是我爸哭著讓我調回正常的作息。
他為了我能好起來，從前在我媽面前低人一等到現在平分秋，仗著自己的別高優勢對我媽開始施，每次都會被罵得狗淋頭。
我的格是完全傳了我爸，老實、木訥、被，同我媽的強勢、自負截然相反，并且更糟糕。
因為我上了縣里的高中后，開始自卑敏。
我媽因為黑耐臟，給我買的所有子都是黑的，初中的時候我的同班同學無意間提了一句我怎麼一年到頭都是黑子，之后我媽再提到買服的時候，我卑微地有些哽咽說了句能不能別總買黑。
初中還只是鄉鎮學校，大家雖有差別，但并不明顯。
到了高中，邊學過書法的，會鋼琴的，會跳舞的，拿過文學比賽獎的，英語口語流利的，比比皆是。
我很艷羨，但也一遍一遍告訴自己，沒關系，起點不一樣，好好學習最重要。
讓我真正難的，是住宿的時候，我土到不行的。
十幾歲的我，喜歡的是藍、白、淺綠，沒有可可的圖案也沒關系。
而不是那種路邊攤買的，十塊錢三條、帶著一難聞味道的紅黑條紋、紫黑條紋，大紅邊邊上是豹紋的。
我一直覺得的和款式很難看，可從來不覺得，是給自己買的時候也順便給我買，所以我們倆的除了尺碼，其他都是一模一樣的。
還有不合適的罩，好像一點也不在意自己兒的尺碼，給我買的罩永遠都是大的。
哪怕我扣到最后一排扣子，也不可避免在跑的時候松開，所以即便是夏天，我也會穿著秋天的厚實外套。
我從來不主跟要東西。
記得小學的時候我干裂出，因為我撕上面的死皮，所以發紫，當時有人看到我說我中毒了，小孩子看武俠劇，中毒的人都是發紫的。
Advertisement
后來也看不過去，問我要不要買一支膏。
我心里其實非常的，可我別別扭扭，幾乎懇求地說不要，仿佛骨子里有一種奴一般。
現在想想，我可能是之前被拒絕了太多次，麻木了，不敢要東西了。
其實我小學的時候，門口超市的膏只要兩塊錢。
為什麼不能直接買，就當給我一個驚喜呢。
還有初中學校推薦購買書籍，五十五塊十二本，我很想要，那可能是我第一次跟說想要跟著學校買東西。
之前小學推薦的牛，初中推薦的學習機，我提都沒提過，我知道肯定不會點頭。
怎麼能提啊，我只記得小學上著上著班主任說要做校服，一套好像是七十塊，讓我直接回老師不買。
我心里可難啦，因為我的同班同學要麼是一個村的，要麼就是鄰村的，所以家長們多都眼，我媽天天瞧不起我那些同學家里窮，可家境比我差的都買了，還是雙胞胎，買兩份。
也是到了高中，校服是在開學跟著學費一起，那次學費是我爸帶我去的，他沒猶豫，直接了兩百塊。
在我爸的眼里我應該是他的驕傲吧，因為我是我們村唯一一個考上縣里一所口碑很不錯的高中的孩子。
10
對于五十五塊十二本書，我媽從一開始的不樂意變了惱怒，一腳把我踹得跪在地上，狠狠給了我一掌：
「買了你又不看！天天就知道浪費錢！」
我因為這一掌哭了一個晚上。
大概是晚上的時候我爸說了些什麼，第二天不耐煩跟我去學校錢，好像這五十五塊握在我手里就等于丟了一樣。
說我買書不看，可不知道，這十二本書到我手里之后，初中三年，我翻了很多遍。
《駱駝祥子》《魯濱遜漂流記》《湯姆索亞歷險記》《海底兩萬里》等等。
過了快十年了，我依舊記得看《駱駝祥子》哭得稀里嘩啦，看《海底兩萬里》去幻想那些奇形怪狀甚至還會發的魚。
總說對我嚴厲是為我好，什麼為我好，是自己收好的份證丟了二話不說就覺得是我干的，指著我的鼻子罵一頓嗎？
可笑啊，最后又翻了一遍自己收份證的地方，找到了。
Advertisement
如今再回憶過去，我慶幸自己自小到大績都還不錯，目前我是兄弟姐妹孩子里唯一一個大學生。
沒什麼文化的人對有學問的人都是高看幾分的，我 80 后的表哥表姐自己學歷不高，但對孩子抓得很嚴，我就了給他們孩子輔導的不二人選。
如若不然，我大概會和同村人一樣，覺得讀不出來，初中了學費不去學校，在家做家務干農活。