他還是和以前一樣，一副像小大人似的沉默寡言。
再后來，他塞給了我那盒蝴蝶標本。
而我也認定了他。
我想過很多次，為什麼會非季言時不可。
我找不到原因。
原來季言時就是原因。
只是我一直以為季言時不我，娶我只是迫于力的商業聯姻。
直到一年前我們一起參加晚宴，趙婉扮作服務生的模樣，在托盤底下藏了一把刀。
想殺我。
那麼多人，季言時卻能準地找到我并推開了我。
那把刀深深地扎進了季言時的心臟。
倒下去的那一刻，他還在安我： 「，別怕。」
那一次季言時差點死了。
也許是這件事對我的沖擊太大，我想起了一切。
想起了那個被我自私地忘了的騎士。
在我混沌度過的日日夜夜，他依然披鎧甲堅定不移地守在我邊。
我的騎士。
我看著 ICU 里面蒼白的他，只能任由痛苦蔓延全。
我好像總是在拖累那些我的人。
小時候我拖累媽媽，明明那麼痛苦，卻還要為了我留在那個趙家。
我只顧自己想見，卻看不懂每一次溫微笑底下的悲傷。
長大后我又拖累季言時，他那麼好那麼優秀，卻因為我差點丟了命。
而我卻還記不起他一點點好。
我是個累贅。
13
季言時的傷在一天天變好。
我幾乎跟他一起住進了病房，他一直想見我，我也不想離開他。
他從不問我為什麼會忘記，也不問我怎麼突然想起。
他說他不在意，他喜歡的都是我。
五年里，他說過很多遍「我你」，但我還是一樣第二天就忘記。
那一次是我記得最久的一次，一直到季言時傷好出院的一周后。
我又忘記了。
而且這一次，況好像變得更加糟糕。
我里出現了兩種想法。
一種是忘記一切，什麼都不管，只要和季言時在一起。
另一種記得一切，認為自己是個拖累，只想逃離。
我不斷在兩種想法間掙扎，狀態時好時壞，神也在清醒和沉淪間來回切換。
我看見季言時被我折磨得心力瘁，我好想讓他自由。
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也許我也可以為一陣風，換個方式去陪伴他。
但他不愿意。
14（男主視角）
生病了。
我以為想起了一切是在變好。
卻沒想到，其實是在變得更糟糕。
以前只是不記得我，不記得我。
但自從那次趙婉出現后，就經常出現無意識的自毀傾向。
白天沒什麼異常，我只需要按照的想法，扮演好一個不冷不熱的聯姻丈夫。
古板嚴肅，對沒有。
但晚上睡著后，經常一個人半夜起床，無意識地出現在各個地方。
最常去的，是屋頂。
通常這種時候，也會有片刻的清醒，記得我，記得媽媽，記得一切。
只是用一種很哀傷的方式。
我第一次發現半夜去屋頂的時候，正坐在屋頂邊緣吹風。
回頭笑著對我說：「是媽媽回來看我了。」
我什麼都沒說，只是從背后輕輕抱住了。
沉默了很久，突然問我：「阿時，你很累吧？」
「如果沒有我，你就不會這麼累了。」
「我也好想去當一陣風。」
那一刻，我渾冰冷。
我不知道該怎麼做，不知道怎樣才能讓知道我不累。
不管記不記得，我只要在我邊就好。
我只能收起一切尖銳的品，鎖上通往屋頂的路。
有時候我會發現蹲在閣樓的門邊，我只能打開門，帶去屋頂吹風。
在我懷里，說如果明天醒來能記得我就好了。
這樣的況持續了近一年，次數越來越頻繁。
最近的一次是兩個月前，站在書架前盯著那個蝴蝶標本看。
說：「阿時，你好像那只被我困住的蝴蝶。」
「我該怎麼讓你自由呢？」
我從背后抱住，想用盡全力抱住。
「，我自愿的。」
「我甘愿當你的掌心蝶。」
我沒有辦法，只能每晚守著。
事出現轉機是在一個多月前，大學的一個學姐回了國，是從事心理研究的。
我把的況跟說了一下，說已經出現了人格分裂的癥狀。
一個想不顧一切跟我在一起，另一個卻拼盡全力想要解。
給我推薦了記憶芯片+催眠療法。
利用芯片放大想要和我在一起的緒，把的自毀人格下去。
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但因為白天的不記得我，也不相信我會，所以必須給一個讓我能的理由。
我們利用催眠給虛構了一段記憶，讓以為被植芯片的人是我。
相信了。
并且狀態越來越好。
以前我不敢經常對表心意，因為總是會尖然后把自己關進房間里。
醫生說那是應激反應。
有很嚴重的心理創傷，所以給自己建立了非常強大的自我保護機制，所有不接不理解的東西，都無法正常接收，并且會在第二天忘記。
但有了記憶芯片后，以為我對所有的都是芯片驅使。
所以相信且接。